: Si te sientes mal
Creo que nunca he sido verdaderamente feliz en ningún momento de mi vida. Ni siquiera temporalmente. No creo que mi estado de ánimo cambie. Últimamente parece que no puedo aligerar nada, no hay alivio. He estado tratando de no estar sobrio todo el fin de semana para mantener mi cabeza recta pero tan pronto como empiezo a estar sobrio todo me golpea de nuevo y simplemente no quiero estar aquí. Soy tan innatamente infeliz por todo. Tengo sentido del humor, sé reírme de las cosas. Intento con todas mis fuerzas no agotar a los que me rodean. Pero no soy feliz. Tengo un trabajo, estoy estudiando, nunca he tenido ni tendré que preocuparme por el dinero. Estoy soltero, sin embargo, pero no creo que eso sea un factor que contribuya. Me doy cuenta de que no estoy en un lugar ahora mismo en mi vida, ni en mi edad, para buscar una persona significativa. Si pudiera hacerlo a mi manera, pasaría cada segundo de mi día escuchando música muy rara que sé que mis amigos no aprecian drogándose. Es el único momento en el que estoy tranquilo, y siento que tengo que drogarme más que nunca para mantenerme. No sé qué hacer, realmente me siento perdido en mi negatividad. Tengo familia, amigos, no soy antisocial. Sí que casi odio casi todas las interacciones humanas que tengo. No me gusta estar mucho con mi familia, no me gusta hablar, no tolero a la mayoría de la gente si no estoy sobrio. Simplemente no sé qué hacer. No sé cuánto tiempo debo vivir este estilo de vida de estar deprimido hasta que simplemente estalle y haga algo ridículo. No sé por qué estoy vivo. Si alguien me preguntara «qué haría falta para ser feliz» no podría darle una respuesta. He experimentado todas las emociones y he vivido mucho más que la media de las personas de mi edad, soy muy consciente de que también estoy adelantada, pero simplemente soy infeliz. Y no sé cómo ser feliz por nada más que un segundo. Supongo que también me siento solo. No creo que pueda relacionarme con nadie en absoluto. No hablo con nadie de nada personal o real, no encuentro un motivo para contarlo. Sé que no les importa lo que hago. Siento que si me quejo a alguien de cómo me siento me responderían por obligación, no por voluntad. A la gente no le importa lo que hago. Lo veo en ellos, lo veo en mi vida. Tengo amigos que me invitan a salir constantemente pero es sólo para joder. No tengo ninguna relación real con nadie, sobre nada. Me siento superficial, me siento falsa. Siento que me escondo constantemente y las pocas personas que han entrado en mi caparazón me han descartado o yo no las he querido allí. Más de una persona me ha dicho que me gusta mantener el mundo a distancia, y pienso en ello casi a diario, pero parece que no puedo decidir si mantengo el mundo allí o si todo el mundo me mantiene allí. Me siento terriblemente poco identificable, y eso que solía ser muy popular en la escuela. Me siento sola en el sentido de que no hay gente como yo, no de que descaradamente no haya gente. Y simplemente no sé qué hacer o sentir. Todo lo que digo o quiero decir a la gente suena muy mal al salir del armario. Mis amigos deben saber que me pasa algo. Muchos de ellos han dicho más de una vez que estoy de mal humor. Sin embargo, nunca se preocupan de verdad por preguntar o ver si me pasa algo. Me siento como si no estuviera destinado a nacer aquí o a vivir esta vida y realmente desearía ser un idiota que se contentara con todo, una persona verdaderamente ignorante que nunca estuviera agobiada por nada. No sé por qué estoy incluso en reddit escribiendo sobre ello. Realmente no tengo otra mediana para expresar nada. No espero que nadie siquiera lea todo esto, pero supongo que es catártico.
TL;DR: Soy infeliz y me siento solo, pero tengo todo lo que una persona podría pedir, y no sé por qué soy infeliz ni qué podría hacer para cambiarlo.
Edición: No me describiría como deprimido. Simplemente creo que soy poco relacionable en el sentido de lo que soy y lo que me gusta y mi personalidad. Nunca en mi vida he conocido a alguien cercano a mí. Estoy en un limbo. La mayoría de mis amigos son fiesteros que realmente no tienen mucho más que hacer, y también tengo algunos amigos menos populares, pero yo estoy en un punto intermedio. No sé. Tengo un tipo de personalidad muy fuerte y que le guste a la gente o no no es el problema, es que no me gusta. Sólo estoy vacía, no triste, no deprimida, sólo un poco aplastada por la realidad de lo solitario que es el mundo.