Pregunte a la Dra. Chloe: ¿Tengo expectativas poco realistas en mi relación?

Cuando se trata de relaciones, hay una palabra mágica que tiene una reputación especialmente mala: expectativas. Pero estoy aquí para decirte que tener expectativas -es decir, nociones preconcebidas sobre cómo debería funcionar tu relación o cómo debería tratarte tu pareja- es algo estupendo, porque demuestra que te valoras a ti mismo y que tienes normas. El problema, sin embargo, es que a menudo tus expectativas no coinciden con las de tu pareja -o con las cosas que cualquier persona normal puede o querría cumplir-, lo que te lleva a un territorio poco realista.

Tener expectativas poco realistas no te convierte en un auténtico mocoso. Te lo prometo. Si tiendes a ponerte expectativas muy altas -hablando con vosotros, mis queridos perfeccionistas- para esforzarte más y crecer, entonces puedes ser propenso a que esas expectativas se trasladen a tus relaciones con otras personas.

Tiene sentido, si lo piensas: Puede que veas a tu S.O. como una extensión o reflejo de ti mismo, y en cierto modo, lo son. Pero tienes que recordar que también es una persona separada con fortalezas y debilidades separadas, y así como tú quieres ser amada y aceptada por todo tu ser, ellos también lo quieren.

Así que si se encuentra esperando un montón de cosas de alguien con el que ha empezado a salir recientemente o con el que ha estado siempre, es posible que quiera comprobarlo con esta lista de expectativas poco realistas comunes. Si varias o muchas se aplican a usted, su movimiento no es para golpearse a sí mismo o romper con su pareja, sino para dar un paso más hacia una realidad más feliz (le diré exactamente cómo, después de esta lista):

Espera que su pareja se parezca a Brad Pitt, o a Liam Hemsworth, o a quien sea que lo haga, siempre.

Es de esperar que sepa esto, pero las apariencias se desvanecen (¡lo siento!). Si tu interés en tu persona se basa únicamente en su apariencia, te vas a llevar una gran decepción. Una cosa es esperar que tu pareja se cuide; otra cosa es criticarla -en voz alta o en tu cabeza- por ganar unos kilos de más o perder algo de pelo.

El verdadero amor debería ser como las arrugas: se hace más profundo con el tiempo.

Esperas tener una cierta cantidad de sexo de forma regular.

La expectativa en sí misma no es un problema, es cuando usted y su pareja no están en la misma página sobre esto que las cosas se ponen un poco de lío. Si asume que el sexo estará sobre la mesa tres veces a la semana, pase lo que pase -y ellos están más en la línea de una vez a la semana o, el otro extremo, cinco veces a la semana- uno o ambos probablemente se sentirán decepcionados cuando la vida se interponga y las cosas se apaguen en el dormitorio.

Además, el sexo puede ser un tema sensible, ya que ser rechazado (o rechazar a su pareja) puede hacer que usted (o ellos) se sientan indeseables. Eso puede acarrear problemas mayores, así que retraiga las expectativas sexuales o llegue a un acuerdo sobre cómo son.

¿Quieres saber cómo se compara tu vida sexual con la de los demás? Este vídeo lo cuenta todo:

Esperas que tu pareja planee siempre una cita.

Lo entiendo, lo entiendo: Te gustaba cuando tu ahora S.O. te cortejaba durante las primeras etapas de la diversión, con salidas geniales y eventos sorpresa. Pero a medida que su conexión se convierte en una sólida relación de pareja, esperar siempre que su pareja asuma la responsabilidad de hacer planes y mantener la relación fresca no es exactamente justo para ellos.

Ellos, al igual que usted, podrían estar echando de menos esa chispa, y tener la presión de reavivarla probablemente no les hará sentirse mejor. Así que intenta que la responsabilidad no recaiga totalmente en ellos.

Esperas que tu pareja pague (básicamente) todo.

Es súper importante aquí que reconozcas que una norma y una expectativa no son lo mismo. Si crees que, tradicionalmente hablando, se supone que un hombre debe pagar la factura de todas las citas, vacaciones y gastos inesperados (digamos que compartís coche y necesita neumáticos nuevos), te animo a que reconsideres por qué crees eso y lo que realmente estás buscando.

Está completamente bien si eres alguien que quiere una pareja que sea extremadamente exitosa en el terreno financiero. Pero incluso en ese caso, esperar que saquen su tarjeta de crédito para todo no sólo puede hacer que se sientan tomados por sentado, sino que también podría significar que tienes que ser más flexible en otras áreas. Por ejemplo, no puede esperar que tengan fondos ilimitados y tiempo disponible ilimitado para pasar con usted.

5. Esperas que tu pareja pase todo su tiempo libre contigo.

A propósito de pasar tiempo juntos…

Las relaciones tienden a prosperar cuando ambas personas mantienen un nivel de independencia dentro de sus propias vidas individuales- crea una cantidad saludable de distancia que engendra el deseo de cercanía. Debes querer tener tus propios amigos y tu propia vida fuera de la relación y animar a tu pareja a tener la suya.

Dicho esto, si tanto usted como su pareja prefieren ser el compañero de crimen del otro las 24 horas del día y realmente no les gusta hacer cosas en grupo o a solas sin el otro, eso es decisión de ustedes. Sólo, una vez más, asegúrate de que estás en la misma página para que no termines discutiendo sobre cada viaje de chicos/chicas.

Esperas que tu pareja se disculpe primero.

Of, este es un gran problema, especialmente a medida que pasa el tiempo y se forman patrones de relación.

A veces, en una relación de pareja, una de las personas se acostumbra a que la otra dé el primer paso para suavizar las cosas cuando han tenido un desacuerdo o una pelea. Entonces empiezan a relajarse en un patrón de enfurruñamiento y a confiar en que su pareja entrará en razón, independientemente de cómo actúe o de lo que haya ocurrido en la pelea.

Puede ser muy destructivo para una relación asumir que su pareja (a) siempre va a estar ahí, y (b) siempre va a hacer el primer movimiento para arreglar las cosas. La dura verdad es que no hay garantía de que tu persona vaya a estar a tu lado para siempre… así que no la trates como tal y evita hacer tu propio trabajo para mejorar vuestro vínculo.

Esperas que no tenga amigos del sexo opuesto (o del sexo que le atraiga).

A nadie le gusta la idea de que su pareja tenga una amistad con alguien por quien fácilmente podría sentirse atraído o querer acostarse. Probablemente te hace sentir un poco incómodo, incluso si confías en ellos hasta la luna y la espalda, porque eso es simplemente la naturaleza humana.

Pero prohibir a tu hombre o mujer que tenga amigas no es del todo justo, especialmente si te han demostrado que no tienes ninguna razón legítima para estar celosa. Si realmente te cuesta dejarles estar con miembros del sexo que les atrae, te recomendaría trabajar tus inseguridades, ya que podrían alejar a tu pareja (o a una futura pareja).

Esperas que tu familia y tu vida tengan prioridad.

Lo sabes, pero te lo recuerdo: Una relación implica a dos (o más) personas que unen sus vidas individuales. Aunque es imposible que las cosas sean siempre iguales, los mejores «barcos» logran un equilibrio general. (Imagina un balancín: Un lado puede estar arriba a veces, luego el otro, pero al final se tambalea hasta quedar igualado).

Cuando las cosas empiezan a ponerse serias con tu S.O., lo ideal es que hablen sobre qué vacaciones pasarán con la familia de quién, cómo se las arreglarán cuando el trabajo se vuelva una locura para uno (o ambos) y dónde vivirán algún día, si ambos ven que su relación se convertirá en un matrimonio o en una sociedad de por vida.

En algunos casos, usted puede estar mucho más cerca de su familia que su pareja de la suya, o su trabajo puede ser significativamente más presionante, pero aún así, nunca asuma que no vale la pena tener una conversación. Quieres que tu persona se sienta considerada y escuchada, y la mejor manera de hacerlo es comprobando y charlando.

Esperas que tu pareja se ocupe de las cosas de la casa.

O quizás ellos esperan que tú lo hagas -cualquiera de las dos opciones no es buena. Las investigaciones demuestran que las relaciones y los matrimonios florecen cuando hay un reparto más equitativo del trabajo (en torno a las tareas domésticas), así que intenta idear un sistema en el que ninguno de los dos sienta que «lo hace todo».

Tal vez tu chico sea un manitas y por eso tenga sentido que él se encargue de todas las tareas de reparación, pero asegúrate de que él también esté de acuerdo con eso. De lo contrario, corres el riesgo de volver a la dinámica de lo dado por sentado, y eso no es divertido para nadie.

Esperas que tu pareja esté siempre de tu lado.

De acuerdo, hay una diferencia entre esperar que tu pareja te cubra las espaldas y esperar que siempre esté de tu lado. Una es una cuestión de apoyo, la otra (la última) es una cuestión de acuerdo.

Para que tu vida funcione lo mejor posible con cualquier ser humano, es mejor que no des por sentado que todo el mundo, incluida tu pareja, siempre estará de acuerdo contigo. La gente tiene derecho a tener sus propios pensamientos y opiniones, y a veces no coincidirán con los tuyos.

Ahora bien, si esperas que tu persona esté ahí para ti independientemente de la mierda con la que estés lidiando, eso es completamente justo. Sólo asegúrate de hacerles saber cómo es eso para ti: ¿Quieres que haga de abogado del diablo cuando necesites desahogarte o sólo quieres que te escuche? Hacerles saber tu postura antes de que estés irritado sólo puede ayudaros a ambos.

En ese sentido, yo replantearía tu expectativa a algo como esto: «Espero que mi pareja se ponga de mi lado, pero también espero que se sienta segura para hacerme saber si hay algo que no puedo ver en mi punto ciego». Ah, qué refrescante… para ambos.

Esperas que tu pareja sepa siempre lo que piensas.

Y por extensión, que nunca te moleste.

Creer que tú y tu otra mitad os conocéis lo suficientemente bien como para poder entender y anticipar las necesidades del otro es un signo de fortaleza en una relación. (¡Yupi!) Pero cuando empiezas a tomar eso para asumir que tu pareja está ignorando intencionadamente tus sentimientos si hace algo que te molesta, eso, bueno, no es tan bueno.

No puedes esperar que nadie te lea la mente, no debes esperar que nadie quiera hacer siempre lo que tú quieres hacer (o que sepa lo que quieres hacer sin que lo digas). Como siempre, ahórrate el drama teniendo conversaciones neutrales y mutuas sobre todo ello.

Esperas que tu pareja llene todos los vacíos de tu vida en todo momento.

He dejado esta para el final porque es la más importante… pero también la más complicada.

Algunas parejas tienen una relación simbiótica, unida por la cadera, y no hay nada malo en ello; a algunas personas les funciona. Otras parejas, en cambio, no disfrutan profundizando y compartiendo cada pensamiento y emoción personal, y eso les funciona.

Ninguna está mal. Y ninguno de los dos está bien: todo depende de lo que te haga sentir más seguro, querido y apreciado. Dicho esto, pueden surgir problemas si esperas que tu persona sea un camaleón que pueda leer tu mente y sepa cuándo ser tu mejor amigo frente a tu terapeuta frente a tu madre preocupada (¡si es que alguien quiere eso!) frente a tu pareja sexual que toma la iniciativa. Son muchos sombreros de los que preocuparse a la vez.

Realmente creo que mientras seas claro y abierto sobre cuáles son tus expectativas, te sientas cómodo compartiéndolas con tu pareja, y ellos puedan estar de acuerdo con ellas, puedes trabajar en cualquier cosa.

La clave es, en primer lugar, asumir tus expectativas tal y como son, teniendo en cuenta que no son normas o reglas que la gente deba seguir universalmente. Una vez que haces eso, puedes dejar de juzgar a tu pareja por estar «equivocada» por tener formas diferentes de hacer las cosas.

Y finalmente, una vez que haya hecho eso, puede tener una conversación honesta sobre la posición de ambos. Puede ser que tu pareja tenga expectativas similares pero tenga problemas para cumplirlas por sí misma en este momento, o puede ser que no esté de acuerdo contigo. En cualquier caso, no puedes salvar la brecha sin reconocerla primero, y señalar dónde podrías tener que dar un salto (también conocido como compromiso).

Cuando dos personas son capaces de comprometerse y unirse con las mismas expectativas, ocurre nada menos que magia.