Me gusta mucho tu página web. Me parece muy inspiradora. He empezado a navegar por internet y a leer todo lo que puedo encontrar sobre bebés y niños pequeños desde que tuve a mi hijo. Me siento tan preocupada de no ser una buena madre, o de que mi bebé no sea tan bueno como deseo.
Mi matrimonio es un gran fracaso. Pero, trabajo tan duro que mi hijo de 2 años no lo siente realmente. Tengo una muy buena relación con mi hijo. Jugamos juntos, lo llevo al club, dibujamos y coloreamos juntos, resolvemos rompecabezas. Le leo desde los 18 meses.
El problema es que empezó a desarrollar una actitud agresiva. Me pega si le quito algo o le obligo a hacer algo que no le gusta. Pega a sus amigos cuando empiezan a jugar, a veces por celos o simplemente por rabia. Incluso es agresivo cuando me coge en brazos o juega conmigo.
A veces le doy tiempos muertos o le devuelvo los golpes para demostrar que le duele pegar. Realmente no sé cómo manejar esto y quiero seriamente arreglar este problema antes de que se agrave. Entonces, ¿qué ha fallado?
Salma
Querida Salma,
Me alegro mucho de que hayas escrito. Es preocupante que tu hijo empiece a pegar. La mayoría de los niños de dos años experimentan con la agresión porque todavía están aprendiendo a controlarse. Hace usted bien en querer cortar esto de raíz, pero sepa que es completamente normal.
Muchos estudios han demostrado que pegar a los niños, incluso para mostrarles que pegar duele, sólo perpetúa más golpes. Cuando tratamos a nuestros hijos con compasión y amabilidad, incluso cuando pegan a otros, aprenden a no pegar. Cuando les pegamos, aprenden a pegar. Es así de simple.
También he observado una y otra vez que los tiempos muertos crean luchas de poder y hacen que los niños sean más rebeldes, incluso hasta el punto de pegar. Los tiempos muertos son mucho mejores que pegar a tu hijo, pero no fomentan el buen comportamiento, de hecho, fomentan el mal comportamiento.
Entonces, ¿qué puedes hacer? En primer lugar, por supuesto, establece el límite para tu hijo de que pegar nunca está bien. Cuando pegue a otro niño, tendrás que atender inmediatamente, con amabilidad, al otro niño (ignorar a tu hijo por el momento) para que tu hijo vea que no consigue atención pegando, y para que reciba el mensaje de que efectivamente sus golpes han hecho daño al otro niño.
Entonces, cuando el otro niño se recupere y sea atendido por otro adulto, deberá recoger a su hijo y retirarlo de la situación. «Nunca pegamos. Cuando pegas, no podemos jugar con los otros niños». Sé amable, pero firme, y llévale a casa. (Si es en tu casa, llévale a su habitación. Quédate con él, por supuesto, mientras se calma, antes de que los dos os reunáis con los demás. Es mejor si puedes hacer que los demás se vayan para que él reciba el mensaje claro de que pegando se acaba el juego).
Es probable que esté muy enfadado, y usted puede empatizar: «Te gustaría poder jugar más. No quieres irte. Lo siento mucho, pero cuando pegas, no podemos jugar con los otros niños». Sé amable: «Pronto serás un poco mayor y te acordarás de no pegar. Te acordarás de pedirme ayuda, o de usar tus palabras, en su lugar». Necesita oír de ti que no es malo, sólo pequeño.
¿Qué haces cuando tu hijo te pega? Le dices: «Nunca nos pegamos. Sé que estás enfadado. Cuando estés enfadado, utiliza tus palabras y dímelo. Puedes mostrarme lo enfadado que estás golpeando la almohada, o gritando si estamos fuera, o mostrándome con tus lápices de colores en el papel lo enfadado que estás. Pero nunca nos pegamos». Si te pega, entonces tu relación con él necesita atención. Tú estableces el límite, pero superas tu propio enfado al ser golpeado, y extiendes la empatía a tu hijo. Cuando ofrecemos a los niños empatía y establecemos el límite de No pegar nunca, aprenden a no pegar, y lo que es más, aprenden formas positivas de manejar sus sentimientos.
Por último, me preocupa lo que dices sobre tu matrimonio. Si usted y su marido se pelean, su hijo podría sin duda estar exteriorizando las tensiones del hogar. Y por supuesto, si su hijo observa cualquier agresión física de los padres, es malo para él, y supongo que sabe que es el momento de dejar la situación. Incluso si nada de esto es así, y los problemas matrimoniales son «tranquilos», le insto a que considere la posibilidad de recibir asesoramiento. El divorcio es duro para los niños, y también lo es la tensión marital. Puede ser que su matrimonio se pueda salvar, con algo de atención. Incluso si su marido no quiere ir a terapia con usted, sería útil que usted misma viera a alguien.
Espero que esto le ayude. Creo que también le interesarán los siguientes artículos de este sitio web:
Niños pequeños
Disciplina positiva
Timeouts
Empatía
Por último, hay otras cartas en este sitio sobre niños pequeños que pegan a sus padres o compañeros. Esto es, por supuesto, muy común. Creo que mis respuestas a esas cartas pueden resultarle útiles:
Niño que pega a su madre
Niño que pega a otros niños
Todos mis mejores deseos,
Dra. Laura
Estimada Dra. Laura,
No tengo palabras para agradecerle su rápida respuesta y sus útiles consejos. Creo que tiene razón sobre los golpes y los tiempos muertos. Ahora estoy tratando de cambiar mi actitud con mi hijo. He leído la mayoría de los enlaces que me has enviado y me parecen muy útiles. Creo que tengo que trabajar en mi persona y curar mis heridas, y esto se reflejará automáticamente en mi hijo. También llevé a mi hijo a un especialista para que comprobara su comportamiento y me asesorara en este tema de la agresividad. Me dijo que está bien y que no puede decir que sea agresivo, pero también cree que necesita más diversión en su vida.
Yo fui a terapia para mi matrimonio, pero no fue tan útil. Nuestro matrimonio es tranquilo, es decir, mi hijo no está expuesto a ninguna agresión. Pero, el verdadero problema es que su padre no interviene de ninguna manera en la crianza de mi hijo, no hace nada. Creo que tengo que decidir si acepto mi vida tal y como está, o pido el divorcio. Mi principal preocupación es mi hijo y cómo elegir lo mejor para él.
Gracias de nuevo.
Salma
Salma,
Si hay alguna manera de que puedas recibir asesoramiento para «curar tus heridas» y solucionar tu matrimonio, te ayudaría no sólo a ti, sino a tu hijo. Al final, los padres que somos capaces de ser siempre dependen de lo que somos como personas.
Y apuesto a que también necesitas más diversión en tu vida. Tal vez puedas hacer una lista de cosas «divertidas» para ti y tu hijo? No tienen que costar nada, y parte del cociente de diversión dependerá de tu actitud, pero apuesto a que podrías encontrar una manera de crear más diversión para ti y para tu hijo.
Te deseo bendiciones mientras buscas un tú más sano y feliz.
Todo lo mejor,
Dra. Laura