La rabia de las madres es algo real: aquí se explica cómo lidiar con ella

Es una mañana entre semana y estoy preparando el desayuno. Mi hija de ocho años se sienta a comer, pero mi hijo de cinco años está desaparecido. De repente, un horrible lamento resuena en toda la casa. Me apresuro a ir a la habitación de mi hijo y lo encuentro tirado en el suelo en ropa interior, con la ropa esparcida por todas partes.

«¿Qué está pasando?» Le pregunto. «¿Te has hecho daño?»

«¡Tengo los pantalones raros!», grita.

No puedo evitar un gemido. Este es el tercer día que sus pantalones no «se sienten bien». Le sugiero con calma diferentes pares, pero ninguno le sirve: demasiado apretados, demasiado flojos, con bolsillos o de alguna manera ofensivos. Después de dar una patada a un cuarto par, se tira de nuevo al suelo.

En ese momento me empiezan a temblar las manos. Mi corazón empieza a latir con fuerza y mi cara se calienta. Arrojo todos los pantalones sobre su cama, grito que va a la escuela en su maldita ropa interior y salgo furiosa.

No fue mi mejor momento.

En realidad, no soy una persona enojada; mis amigos incluso se han referido a mí como Zen. Sin embargo, desde que me convertí en madre, sobre todo desde que mi segundo hijo empezó a caminar, he experimentado más momentos de rabia de los que me gustaría admitir. He tenido que huir a mi habitación, cerrar la puerta y gritar o llorar, o ambas cosas. A veces, me siento generalmente cabreada con todos y con todo, e incluso la más pequeña infracción incita a la rabia.

Esta no es la madre que quiero ser.

¿Qué es la rabia y es diferente de la ira?

«La rabia es cuando el enojo se vuelve incontrolable», dice Jen Reddish, un consejero terapéutico maestro registrado en Calgary cuyo enfoque es ayudar a las nuevas madres a lidiar con problemas como la ira, la rabia y la culpa. «La ira te ha dominado. Te dices a ti misma que no vas a dar un portazo, ni a gritar a tu hijo, ni a mandar a la mierda a tu cónyuge, pero cuando ocurre, no puedes evitarlo»

Las madres pueden ser propensas a la ira porque la transición a la maternidad es, francamente, mucho más dura de lo que la mayoría de nosotras pensamos.»Hay muchos cambios: todas las madres se ven sacudidas, al menos un poco, por la realidad de la maternidad frente a sus expectativas», dice Reddish.

Además, las madres suelen ocuparse de todos los demás, dejando de lado sus propias necesidades. «Si no se satisfacen las necesidades básicas, como dormir lo suficiente y comer adecuadamente, te va a costar mucho lidiar con cualquier emoción, y mucho menos con la rabia», explica Reddish. «Así es como se acumula: emociones y experiencias no procesadas junto con necesidades insatisfechas. Y el punto de inflexión suele ser ridículo. Mantienes la calma todo el día, luego tu hijo te pide un bocadillo antes de la cena y explotas».

Entender tus desencadenantes

Típicamente pensamos que la gente entra en cólera, que sale de la nada. Pero los expertos dicen que en realidad no es así como funciona. «Imagina un iceberg», dice Reddish. «Lo que está en la superficie son las muestras externas de ira. Pero lo que se esconde debajo es mucho más grande para crear este sentimiento de rabia: emociones no procesadas de ese día y de tu vida. En realidad, no se pasa de cero a cien en un instante».

Los desencadenantes pueden ser cuando tus hijos no te hacen caso, cuando hacen daño a su hermano o si los planes se tuercen. Megan Helm aún está averiguando qué es lo que desencadena su rabia. «Me he dado cuenta de que el ruido es un desencadenante para mí», dice esta madre de dos hijos de Cochrane, Alta. «Con un niño de tres años y medio y otro de 18 meses, las cosas pueden ser bastante ruidosas, y cuando hay demasiado ruido durante mucho tiempo, mi mandíbula empieza a apretarse y me encuentro gritando».

Helm empezó a experimentar la rabia de mamá cuatro meses después de que naciera su segundo hijo. «Me sentía muy enfadada», recuerda. «Les gritaba a mis hijos por ser como se supone que deben ser»

Eso no es inusual. Los expertos dicen que los desencadenantes de la ira pueden ser cosas que, intelectualmente, sabes que no deberías dejar que te molesten. Otras veces, puedes encontrarte gritando a tus hijos cuando, literalmente, no han hecho nada en absoluto. «A menudo, los desencadenantes no tienen nada que ver con el niño», dice Laura Markham, psicóloga clínica con sede en Nueva York, entrenadora de padres y autora de Peaceful Parent, Happy Kids. «Puede deberse a una pelea con la pareja, a un mal día en el trabajo o a problemas no resueltos de la infancia».

No hay magia para averiguar qué es lo que desencadena tu ira; tanto Reddish como Markham sugieren simplemente llevar un registro de cuándo te enfadas para ver si puedes encontrar patrones. Yo, por ejemplo, me he dado cuenta de que me enfado rápidamente cuando se me hace tarde o si me siento triste por mi madre, a la que perdí inesperadamente meses después de que naciera mi hijo.

Cómo afrontarlo

Si te comprometes a trabajar tu ira, hay varias estrategias que puedes probar.

• Anótalo. Llevar un diario es algo natural para algunos y se siente incómodo para otros, pero los expertos dicen que ofrece una manera eficaz de trabajar para resolver sus problemas de rabia. «Digamos que es la rebeldía de su hijo lo que le provoca», dice Markham. «Escribe lo que significa para ti ‘desafío'». Puede que te des cuenta de que reaccionas porque nunca habrías hablado de forma grosera a tus padres. O tal vez te asuste que si tu hijo actúa así ahora, ¿cómo será cuando tenga 14 años? «Una vez que seas capaz de identificar y articular tus sentimientos, como la impotencia y el miedo, no estallarán sin más», dice Markham. Reddish está de acuerdo. «Cuanto más puedas expresar tus emociones con honestidad, menos probable será que acumules ira», dice. «Este nivel más profundo de autocuidado va mucho más allá de un baño o un masaje».
• Meditar. Antes considerada New-Agey, la meditación es otra técnica probada para integrar la calma en tu vida. Markham recomienda escuchar una meditación guiada todos los días -hay un montón de canales de YouTube centrados en la meditación, por no hablar de las aplicaciones (Calm, Buddhify y Stop, Breathe & Think son algunas)- y, de hecho, ayudarán a reeducar tu cerebro. «Cuando necesites calmarte, puedes recurrir a ese cableado», dice. «Incluso las notas adhesivas alrededor de tu casa que dicen ‘respira’ pueden ayudar».
• Averigua lo que necesitas. No siempre puedes controlar a tus hijos, así que controla lo que puedes controlar. Si sabes que tienes hambre, no dejes que ocurra y elige alimentos saludables que te mantengan durante más tiempo. Si, como Helm, sabes que te enfureces cuando estás agotado, toma medidas para adelantar la hora de acostarte o priorizar las siestas. «Cuando tengo falta de sueño, mi tolerancia es tan baja que cualquier cosa puede hacerme estallar», admite Helm. Y no subestimes el poder de dar un paseo. El aire fresco, el cambio de escenario y el ejercicio pueden contribuir a cambiar el estado de ánimo. También lo puede hacer el hecho de hablar con alguien -tal vez su pareja, tal vez un amigo íntimo- que le escuche de verdad, sin intentar arreglar o minimizar sus problemas. «La ira es una emoción secundaria», dice Reddish. «Siempre hay una emoción subyacente. ¿Estoy triste? ¿Estoy ansioso? ¿Estoy abrumado?» Averigüe qué necesidad no está siendo satisfecha y satisfágala.
• Considere la posibilidad de buscar ayuda. El apoyo profesional es algo a considerar, especialmente cuando se trata de desencadenantes complejos como el dolor, la ansiedad y el abuso, o la rabia que usted o su familia sienten que está fuera de control. Esto puede abarcar desde talleres y grupos de apoyo hasta asesoramiento individual.

No estás solo

«Esta mañana he perdido totalmente la cabeza y he montado en cólera de forma incontrolada con mi hijo de preescolar», no ha dicho ninguna madre en un grupo de juego, nunca. En serio, aunque las madres están compartiendo las cosas difíciles cada vez más en estos días, la rabia de mamá no es una conversación común. Rara vez comparto cómo puedo perder totalmente la cabeza.

Al igual que yo, muchas mamás rara vez experimentaron la rabia antes de la maternidad, por lo que encontrarnos de repente incapaces de frenar la ira con nuestros pequeños puede ser sorprendente y molesto. Las madres suelen luchar en soledad porque se sienten avergonzadas. «Cuando mencionaba a otras madres que tenía rabia posparto, me miraban como si tuviera dos cabezas», dice Helm. «Pero luego hablábamos de lo que ocurre y decían: ‘Ah, sí, eso también me pasa a mí'».

«El reconocimiento de que otros padres lidian con la rabia ayuda», dice Helm. «No te sientes tan solo. Empecé a decir que mis hijos se merecían algo mejor. Luego dije, yo me merezco algo mejor». Esa constatación animó a Helm a buscar recursos, incluidos los talleres de rabia y maternidad de Reddish. «Aunque me daba miedo ir a hablar con otras personas, me sentí muy escuchada», dice. «Las mujeres que me rodeaban estaban sintiendo cosas similares. La rabia sucede y no debería sentirme culpable por todo»

El cambio es posible

Sabes que la rabia es mala para tus hijos. No sólo es aterrador para ellos y potencialmente peligroso, sino que cuando no puedes regular tus propios sentimientos, no puedes enseñarles a lidiar con los suyos. «Todo el mundo repite las relaciones con las que creció», dice Markham. Pero la rabia también es mala para ti. «Los estudios demuestran que son más propensos a tener un ataque al corazón, una presión arterial elevada y a estar de mal humor más a menudo», dice Markham.

Pero el cambio es 100% posible. Piensa que el lugar en el que te encuentras ahora es tu punto de partida. «Es una progresión», dice Helm. «El cambio no es algo que ocurra de la noche a la mañana. Tenía tantas ganas de que todo saliera bien de inmediato, pero un año después, todavía estoy aprendiendo».

Comprométete a hacer cambios. «Si comes bien durante un mes, pierdes peso y te sientes mejor, pero luego vuelves a comer mal, no va a durar», dice Markham. «Prueba a meditar 10 minutos al día durante 90 días: eso crea un hábito sólido. Verás absolutamente la diferencia».

Para combatir mi rabia de madre, he estado intentando dormir más y hacer más ejercicio. Limito mi lista de tareas diarias para no llegar tarde y agravarme. Profundizo escribiendo en mi diario, y cuando estallo, examino honestamente por qué me he enfadado. Luego intento afrontar con calma lo que suele ser pena y frustración.

Como madre de dos niños pequeños, Reddish ha tenido sus propios momentos de ira, normalmente derivados de sentirse abrumada y sin apoyo. Compara la gestión de la rabia con el hecho de calmar a un niño. «No puedes encerrarlo, el niño probablemente gritará más fuerte. Pero si te ocupas del niño, es más probable que lo calmes. Del mismo modo, cuanto más reprimas la ira, más se convertirá en rabia. Pero cuanto más la alimentes y la cuides, mejor te irá. Considera la rabia como una herramienta que te ayuda a aprender y a hacer cambios»

En última instancia, la rabia es una bandera roja que indica que algo en tu vida necesita atención urgente. «Nunca vas a vivir una vida sin experimentar ira», dice Reddish. «Pero si escuchas tu ira, y aprendes a manejar tus desencadenantes, entonces puedes vivir una vida sin ira».

En el calor del momento

Evitar tus desencadenantes y llegar a la raíz del problema es clave para prevenir la ira de mamá. Pero, ¿qué debe hacer en el momento, cuando la rabia se desata?

Si puede marcharse con seguridad -si sus hijos son lo suficientemente mayores, o si hay otro adulto seguro cerca, por ejemplo- esa es una buena opción. Si no, por muy sencillo que parezca, intenta respirar. «Las respiraciones profundas le dicen a nuestro cuerpo que no es una emergencia, y que está bien calmarse», dice Markham.

Experimenta con acciones que te saquen de la rabia y te calmen -puede ser repetir en silencio un mantra o echarte agua fría en la cara. Cuanto más lo hagas, más fácil te resultará. Si percibes que tu ira está completamente justificada -por ejemplo, si tu hijo te roba algo-, puedes pensar que tienes que actuar de inmediato. Pero no es así, dice Markham. No se consigue nada constructivo expresando tu rabia contra tus hijos porque la disciplina efectiva se imparte mejor con calma y racionalmente. Además, dice, «quieres que tu hijo sepa que no sólo haces lo que sientes cuando estás enojado».

Este artículo fue publicado originalmente en línea en septiembre de 2019.