La historia de Sara

Luchando contra la bulimia

Mi historia no es tan diferente de la de la mayoría de las personas con un trastorno alimentario. Mi lucha contra la bulimia se ajusta a la definición de los libros de texto y las similitudes entre mi historia y la de otros son asombrosas. Pero para mí, es única, es diferente y es extremadamente personal. Y mi reciente viaje hacia la recuperación ha sido el logro más orgulloso y difícil de mi vida.

Actualmente tengo 25 años y he tenido problemas con mi peso y mi autoestima desde la secundaria. Era la típica preadolescente torpe. Regordeta, con aparatos, gafas, acné y una personalidad dulce, pero dolorosamente tímida. Estaba acomplejada por todo, incluso por mi peso.

Al entrar en el instituto, la preocupación que tenía por mi cuerpo se hizo más fuerte. Entonces, un día, estaba en casa después del colegio viendo un programa de entrevistas. El tema era los trastornos alimentarios. Observé a varias chicas jóvenes hablar de sus luchas contra la anorexia y/o la bulimia. Escuché atentamente cómo una chica describía exactamente cómo se había puesto enferma. Una luz se encendió en mi cabeza. Me dirigí al lavabo aturdida. Me miré en el espejo, aún sin estar del todo segura de lo que estaba haciendo. Luego me recogí el pelo en una coleta, me arrodillé sobre el retrete y me puse enferma. Desearía, con todo mi corazón, poder decirle a cada chica o chico joven que está contemplando esa misma acción por primera vez (o la acción de saltarse una comida) – que no sucumba. Que puede parecer una forma estupenda de controlar tu peso, pero que en cambio causa estragos en tu cuerpo. Que puedes pensar que sólo lo harás de vez en cuando, pero como cualquier adicción se convertirá en tu vida. Me gustaría poder decirles que digan NO a ese primer impulso no tan poderoso. Que salgan mientras puedan.

Mi relación intermitente con la bulimia a lo largo del instituto y la universidad no era algo que considerara serio – en ese momento. Era mi mecanismo de afrontamiento, algo a lo que podía recurrir cuando me sentía gorda, estresada o molesta. Podía pasar semanas sin ponerme enferma, el patrón era increíblemente esporádico. Tenía el control absoluto de mi bulimia. Cuando tenía 22 años, la bulimia se apoderó de mí. Acababa de graduarme en la universidad. La sociedad esperaba que «saliera y consiguiera un trabajo». Junto con un trabajo, se suponía que iba a conseguir unos ingresos, un lugar donde vivir y mantenerme de forma completamente independiente por primera vez en mi vida. Estaba aterrorizada. En ese mismo momento estaba ocupada sintiéndome rechazada y sin valor. Un novio serio me había dejado, por segunda vez en mi vida. No fue una gran etapa para mí. Me hundí en un estado muy depresivo. No comía, no dormía y me pasaba el tiempo llorando o enumerando razones por las que no debería existir. Como resultado, empecé a perder peso. Al principio ni siquiera me di cuenta de que estaba adelgazando. Mis amigos y mi familia sí. Todos me decían lo bien que me veía, pero yo no lo veía. No fue hasta que estaba en el trabajo un fin de semana que finalmente me di cuenta de que algo estaba pasando. Mi trabajo de fin de semana consistía en cuidar a cuatro ancianas. Estaba en la cocina haciendo galletas para ellas, cuando una entró y me preguntó si había perdido peso. Una pregunta que me había acostumbrado a escuchar, pero nunca de una persona con demencia.

Una vez que me di cuenta de cuánto peso había perdido – también me di cuenta de que nunca podría recuperarlo. Cuando tenía más peso, se me consideraba «poco amable». Tenía tantos sentimientos abrumadores en ese momento de mi vida, y ni idea de qué hacer con ellos. Los atracones y las purgas eran una liberación temporal para mí, aunque ahora me doy cuenta de que cada episodio bulímico no hacía más que intensificar mis sentimientos.

Continué cayendo en espiral, encontrando constantemente nuevos métodos de autotortura.

A menudo me asustaba a mí misma con la intensidad de mis acciones abusivas. Me considero una persona muy cariñosa y atenta y nunca infligiría daño a nadie. Pero ciertamente era capaz de infligirme daño a mí misma. Recuerdo esta época como un período muy doloroso y solitario de mi vida. No tenía la capacidad de mirar hacia el futuro; todo lo que sabía era que este «comportamiento» era mi vida. Esto comenzó a cambiar durante un fin de semana muy notable. Ese fin de semana ocurrieron dos cosas importantes.

Una fue que mi madre descubrió mi «secreto». La segunda fue que conocí a alguien. Ese alguien resultó ser mi roca. Después de varias conversaciones desgarradoras con mis padres, mi hermana y mi entonces novio (que ahora es mi prometido), empecé una montaña rusa. Busqué varios terapeutas y grupos de apoyo antes de encontrar una buena opción. Trabajé con una increíble dietista que me ayudó a redescubrir la importancia de la comida. Tuve intensas sesiones con un consejero que me ayudó a enfrentarme a mis problemas. Subí y bajé. Tuve días en los que me sentí en la cima del mundo. Me sentía en control, sana y feliz. También tuve días en los que toqué fondo.

«Me gritaba a mí misma en el espejo para no sucumbir al impulso, y acababa en un charco de lágrimas en el suelo del baño. «
Sara

Continué por este camino, pero cada vez que vislumbraba la recuperación me hacía un poco más fuerte. Y, poco a poco, el período de tiempo entre las recaídas aumentaba. El otoño pasado, tuve la oportunidad de hacer un gran cambio de vida. Dejé el ajetreo y las prisas de una gran ciudad para mudarme al pequeño pueblo donde vivía mi prometida. Acepté un trabajo que me permitía trabajar cuatro días a la semana.

Empecé a sacar tiempo para mí. Aprendí la importancia del autocuidado y empecé a dejar de abusar de mí mismo.

Y como por fin estábamos juntos, mi prometida y yo hicimos algo de lo que siempre habíamos hablado. Tras un generoso regalo de Navidad de mi padre, fuimos a la SPCA local y adoptamos un gato. Nunca subestimaré el valor de la terapia con mascotas. Hoy estoy entrando en mi cuarto mes de recuperación. Para algunos, eso puede no parecer gran cosa. Para mí es mi mayor logro. Es el tramo más largo que he tenido. Y aunque todavía me queda mucho por recorrer, es la primera vez que siento esperanza. Esperanza de que mi vida continuará así.

He aprendido mucho de mi batalla contra la bulimia. He aprendido sobre mi propia fuerza personal, que es más fenomenal de lo que nunca me hubiera imaginado. También he aprendido la importancia de un estilo de vida saludable. Hoy en día, como comidas nutritivas y equilibradas e incorporo el ejercicio saludable a mi día. Y lo disfruto. Disfruto cuidándome y viviendo mi vida. También me he dado cuenta de que las personas que forman parte de mi vida son más comprensivas y me apoyan más de lo que podría haber imaginado. Mi familia, mis amigos íntimos y mi prometida estuvieron a mi lado en cada fase del viaje, sin juzgarme ni enfadarme ni una sola vez. Lo más importante que he aprendido es a valorarme como persona, no por mi aspecto. La frase de mi madre «la belleza viene del interior» ya no cae en saco roto. Ya no mido mi autoestima con una báscula o una cinta métrica. Me siento guapa por lo que soy, por cómo trato a los demás y, sobre todo, por cómo me trato a mí misma.

La belleza no es una cara sin granos, ni una cintura pequeña, ni un pelo brillante, ni ninguna otra cualidad pintada a diario en los medios de comunicación. Es lo que uno es por dentro. Y aunque estoy orgullosa de haber descubierto quién soy a través de mi lucha, mi mayor esperanza es que otras personas nunca tengan que pasar por un trastorno alimentario para descubrir quiénes son.

Sara

Usado con permiso de NEDIC (abril de 2006)

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