Hay esperanza para mi matrimonio después de la separación?

El atractivo de la separación matrimonial. La mayoría de los consejos en línea son totalmente erróneos.

Revisado el 24 de febrero de 20

¿Hay alguna esperanza para mi matrimonio después de la separación?

Escucho mucho esa pregunta. Y en este post, voy a llevarte a lo más profundo de la ciencia para responder a esa pregunta. Para muchas parejas angustiadas, la separación matrimonial puede parecer una buena idea. Y nuestra cultura apoya ávidamente esta noción.

He visto páginas web de terapeutas polivalentes que cantan las alabanzas de su fórmula para una «separación terapéutica».

Se les dice a las parejas que sus hijos se beneficiarán de su separación al aprender a adaptarse a una «nueva normalidad».

Estos terapeutas también describen beneficios financieros prácticos, como la estabilidad del seguro de salud, y otras relaciones financieras mezcladas que no se ven afectadas por una separación matrimonial «de prueba» o «terapéutica».

Algunos terapeutas incluso han creado pequeñas industrias artesanales especializadas en la redacción de acuerdos de separación.

A riesgo de sonar como un flipado, un terapeuta de parejas que se especializa en la elaboración de acuerdos de separación es como un cirujano que posee una cadena de funerarias.

Un entrenador matrimonial de Internet, (sin ninguna formación en salud mental) ofrece un curso de estudio en casa basado en sus propias ideas a medias, y algunas ideas útiles que ha tomado de expertos fiables en la terapia de pareja basada en la ciencia. Al mismo tiempo, tacha la terapia de pareja de ineficaz. Su descaro es impresionante.

Desgraciadamente, muchos de estos terapeutas y entrenadores de «medicina general» están poco o nada familiarizados con la investigación clínica real sobre la vida en pareja. Pero los terapeutas de parejas basados en la ciencia sí lo hacen.

Esto es lo que no saben…

Lo que la investigación revela sobre la separación de la pareja

¿Hay esperanza para mi matrimonio después de la separación?

Las parejas realmente quieren saber si existe algo así como una «separación terapéutica», o si hay «reglas» de separación en el matrimonio. Me preguntan: «¿Hay alguna esperanza para mi matrimonio después de la separación?»

La verdad es que la noción de «separación terapéutica» es profundamente arriesgada.

Un estudio de la Universidad Estatal de Ohio descubrió que casi el 80% de las parejas separadas acaban divorciándose. Otro estudio anterior de finales de los años ochenta, mencionado en la investigación de la Universidad de Ohio, ha demostrado que la tasa de divorcio de las parejas separadas alcanza el 96%.

Cuando se trata de salvar los matrimonios de las parejas separadas, la ventana para la reconciliación es muy sensible al tiempo.

Las posibilidades de reconciliación después de la separación disminuyen drásticamente después de unos 24 meses

La investigación de la Universidad de Ohio descubrió que la separación matrimonial media dura aproximadamente un año. Cuando los investigadores observaron a las parejas que finalmente se reunieron, lo hicieron generalmente dentro de los dos primeros años.

Después de esta ventana crítica de dos años, la probabilidad de que una pareja se reconcilie cae drásticamente. Ahora sabemos que una vez que una pareja ha estado separada durante más de dos años, el divorcio es cada vez más probable. La mayoría de estos divorcios se producen dentro de los tres primeros años de vida separada.

Algunas parejas tienen problemas más complicados, a menudo económicos, y su vida separada puede persistir durante una década o más. Estas parejas pueden haber elegido un estilo de vida de separación permanente o semipermanente sin avanzar hacia el divorcio o la reconciliación.

¿Hay esperanza para mi matrimonio después de la separación?

Lo más importante que hay que saber sobre la separación matrimonial es que, excepto en los casos de violencia doméstica, animar a las parejas a vivir separadas por razones terapéuticas es muy problemático.

Como una de las coordinadoras de admisión en el CTI, a menudo me preguntan si vivir separados es prudente. Les digo a los clientes que el principal problema de la separación «hágalo usted mismo» es que las parejas empiezan a aprender a vivir solas.

Si bien es cierto que los sistemas nerviosos se calman, las parejas a menudo deciden vivir separadas sin un plan real para afrontar sus problemas.

Un sistema nervioso más calmado puede engañar a la mente haciéndole creer que la separación es igual a la felicidad. Otra cuestión es que el cónyuge se convierte en el «problema» designado. La separación rara vez ofrece la oportunidad de reflexionar sobre su contribución personal a la ruptura matrimonial. Y hace más difícil la reconciliación después de la separación.

Se ha convertido en una norma cultural que las parejas se separen antes de divorciarse. Algunos estados incluso exigen que las parejas vivan separadas antes de divorciarse. No se equivoquen… vivir separados es la supercarretera del divorcio. Este es otro ejemplo de cómo la investigación contradice el «sentido común».

Vivir separados se siente bien porque las cosas a menudo se calman. Las parejas suelen decir de boquilla que su separación les permite considerar cuidadosamente sus opciones. Pero pocas veces lo hacen. Ahí está el problema.

El historial de las parejas que viven separadas habla por sí mismo. Sólo hay una ventana de dos años para trabajar activamente con un buen terapeuta de parejas para cambiar las cosas.

A pesar de la constante publicidad en línea de los cursos de estudio en casa, si usted está separado, tiene más posibilidades de ser su propio dentista que de ser su propio terapeuta de parejas.

La mayoría de las separaciones matrimoniales son, por desgracia, caóticas y ad hoc. La tendencia suele ser huir de una situación desagradable, no arremangarse para ponerse delante del problema creciente con ayuda científica cualificada.

¿Hay esperanza para mi matrimonio después de la separación? Piensa en tus hijos

La separación suele ser un fuerte factor de estrés para los niños. Su ansiedad se dispara y pueden sentirse responsables. Los niños mayores pueden crear una alianza de por vida con uno de los padres en contra del otro.

Los hijos de padres separados a menudo actúan de manera que esperan que sus padres se reconcilien.

Si cree que la separación está sobre la mesa, háblelo con seriedad y cuidado.

Haga saber a sus hijos que está haciendo todo lo posible para tener en cuenta sus mejores intereses. Y, francamente, eso significa acudir a una buena terapia de pareja basada en la ciencia lo antes posible y trabajar diligentemente en sus problemas.

Considere el estrés que sus problemas matrimoniales están teniendo en sus hijos. Intenten seguir viviendo separados como último recurso. Pero recuerde que lo único peor que la separación es pelear delante de sus hijos.

¿Hay reconciliación después de la separación? Sólo si es una separación consciente

La investigación clínica no avala el vivir separados como una intervención de terapia de pareja de primera línea. Y aquí es donde difiero de los terapeutas polivalentes antes mencionados que a menudo se dirigen con la separación como herramienta terapéutica.

Sin embargo, en CTI, a menudo trabajamos con parejas que ya están separadas. La mejor manera de hacer que una separación existente sea terapéutica es con la cuidadosa aportación y orientación de un terapeuta de parejas con base científica.

La terapia, mientras se vive separado, puede implicar tanto terapia individual como de pareja. Los cursos de estudio en casa los dejan a ambos revolcándose en los mismos patrones de pensamiento y comportamientos que los metieron en este lío en primer lugar.

Sí, hay esperanza.

En las separaciones conscientes, supervisadas terapéuticamente, el contacto puede ser minimizado. Cada miembro de la pareja se hace una idea de lo que supondría vivir solo. Esto les ayuda a reflexionar sobre los aspectos positivos y negativos de su matrimonio, y luego a procesar esos sentimientos en una terapia de pareja basada en la ciencia.

Cómo reconstruir su matrimonio después de una separación

Aquí tiene algunas ideas sobre cómo salvar un matrimonio después de la separación:

• Sea consciente de su mejor aspecto. Y no sólo por fuera. No me refiero sólo a las cuestiones aparentes del aseo personal. Si tienes hijos que van de un lado a otro, asegúrate de que tus espacios privados están ordenados. Si ambos están en un estado de ánimo negativo, no querrás alimentar la oscura imaginación de tu cónyuge de que eres un desastre. Sorpréndelos manteniendo la compostura.
• Aguanta las ganas. No parezca tener mucha prisa por volver a estar juntos. No presione ni haga sentir culpable a su cónyuge. Tómelo con calma. Muestre respeto y haga lo posible por regularse emocionalmente. Eso significa dejar de criticar y culpar. Hable menos. Escuche más.
• Reciba una buena terapia de pareja para identificar y trabajar los problemas esenciales. Pero no ponga condiciones. Demasiados miembros de la pareja dicen que sólo hablarán de este o aquel tema. Esto puede sonar como: «Hablaré de cómo podemos volver a estar juntos, pero no quiero discutir la idea de divorciarnos». Es posible que primero necesites un asesoramiento de discernimiento. Esté abierto a ello. A veces, la mejor manera de reconstruir su matrimonio después de la separación es demostrar el valor de discutir temas dolorosos en la terapia.
• Colaboren en lo ordinario. Estáis separados, pero la vida sigue su curso. Deja que las irritaciones menores se conviertan en peleas por nada. Dejen de discutir e indiquen su voluntad de cooperar con las tareas mundanas del funcionamiento de su familia.
• Acuerden lo que está bien y lo que es un problema para cualquiera de ustedes. Unos buenos límites son esenciales. Algunos terapeutas pueden extender esto a lo absoluto. Pero ambos saben con qué se sienten cómodos. Comparta esa información.
• Las citas son una buena idea, pero no insista. Si usted es la pareja que se inclina, concéntrese en todas las oportunidades para mostrar su mejor yo. A veces eso es una cita divertida, y a veces es pagar la factura del gas a tiempo.

Muestra a tu pareja un lado diferente de ti

Cuando una pareja vive separada, puede haber muchas negociaciones en torno a una amplia gama de temas. Las cuestiones relativas a la fidelidad, la privacidad, el cuidado de los hijos y el trato con los amigos y la familia son preocupaciones comunes.

La mejor manera de salvar un matrimonio después de la separación es mostrar a su pareja algo diferente.

Sorpréndale de forma inteligente. Pero no les invite a darse cuenta llamando la atención sobre usted y lo que está haciendo de forma diferente.

Me gusta recordar a las parejas separadas la ventana crítica de dos años e invitarles a considerar el uso de la terapia de pareja para reflexionar sobre los aspectos positivos de su matrimonio.

La terapia de pareja basada en la ciencia también puede proporcionar un espacio seguro para el crecimiento personal. ¿Qué tipo de pareja quiero ser? ¿Qué tipo de relación quiero modelar para mis hijos? ¿Qué debe cambiar en mí? ¿Qué necesita cambiar para mi pareja?

La terapia de pareja mientras se vive separado invita a explorar más cuidadosa y sistemáticamente las viejas suposiciones y creencias.

Una separación que sea «terapéutica» puede prevenir el divorcio y ayudar a las parejas a crear un matrimonio más amoroso, vibrante y resistente. Un terapeuta de pareja cualificado puede ralentizar el proceso e invitar a ambos a considerar cuidadosamente lo que está en juego.

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