Explorando las relaciones mono-polares

Si hay algo que he aprendido sobre ser humano, es que no tenemos mucho control sobre muchas cosas. Ya sea una potencial pareja romántica o un amigo, a veces conoces a alguien y algo se enciende. La mayoría de las veces, ese magnetismo presta poca atención a tus deseos lógicos. Las relaciones de orientación mixta no son infrecuentes. Por ejemplo, las personas que son bisexuales pueden tener una relación con alguien que es gay o heterosexual. En el poliamor, las relaciones monopólicas son una de las mezclas más comunes.

Una relación monopólica es aquella en la que uno de los miembros de la pareja se identifica como poliamoroso y el otro como monógamo. Esto suele significar que la pareja poliamorosa busca tener relaciones con más de una persona; mientras que la pareja monógama sólo está interesada en sus relaciones con su pareja poliamorosa.

Las relaciones monopólicas pueden ser difíciles, pero también lo puede ser cualquier relación. Las relaciones entre dos personas poliamorosas o dos personas monógamas requieren cuidado y atención, y este tipo de relación no es diferente.

¿Por qué la gente elige las relaciones mono-políticas?

Hay una variedad de razones por las que alguien podría elegir una relación mono-política. Estas son algunas de las formas más comunes en que las personas se encuentran en una relación de orientación mixta.

Diferentes orientaciones de relación

A veces, las relaciones monopólicas comienzan por accidente o circunstancia. Una persona monógama y otra poliamorosa se conocen y sienten una atracción, y en el transcurso de las cosas descubren que tienen diferentes orientaciones de relación. Otras veces, ocurre porque uno de los miembros de la pareja quiere abrir una relación y ver a otras personas, y su pareja simplemente no está interesada.

Apetitos/deseos sexuales no coincidentes

La relación monopólica a veces funciona bien para las personas que tienen necesidades sexuales no coincidentes. Existe una variedad de razones para la discrepancia en los apetitos o deseos sexuales. A veces, es sólo una diferencia en la libido donde un socio está más interesado que el otro en la intimidad física. Más allá de eso, he conocido parejas en las que uno de los miembros es asexual y la apertura de la relación para su pareja fortaleció su matrimonio al eliminar la presión que sentían para tener una relación sexual.

Las limitaciones físicas o la discapacidad, la enfermedad, la salud mental y las circunstancias externas de la vida pueden afectar a los deseos de alguien o a su capacidad para interactuar sexualmente. El lenguaje del amor de algunas personas se basa en el tacto, y a otras les gusta que las toquen sólo unas pocas personas en particular o que no las toquen en absoluto.

Relaciones a larga distancia

Para las parejas que están separadas por mucha distancia, las relaciones monoparentales son una opción que puede funcionar. Debido a las diferentes necesidades y deseos de las personas, pueden enfrentarse a una situación en la que la distancia entre es soportable para una persona, pero no para la otra.

También puede ser un acuerdo ideal para las personas que viajan mucho. Podría significar una pareja adicional para hacer compañía al compañero que no viaja en su ausencia, o podría significar que esa persona tiene compañeros de larga distancia a los que puede ver en persona cuando viaja. Para algunas parejas monógamas, el hecho de que su metamadre sea a distancia puede crear un nivel de comodidad.

Limitaciones de tiempo y energía

Sólo porque tu alma coincida con la de otra persona romántica o sexualmente no significa que el resto de vuestras vidas vaya a encajar necesariamente. A veces hay desajustes en nuestra vida cotidiana que crean la oportunidad de que las relaciones monoparentales sean una buena opción.

Quizás uno de los miembros de la pareja es introvertido, pero el otro necesita mucha más interacción física y mental con otras personas. Tal vez uno de los miembros de la pareja tiene un trabajo súper exigente, o tienen trabajos con horarios variables. A veces uno de los miembros de la pareja encuentra asfixiante ser el único interés amoroso y el único foco de atención de alguien, mientras que el otro busca estar inmerso en la vida de pareja.

¿Cuáles son los desafíos de las relaciones Mono-Poly?

Cada relación tiene sus desafíos, y pueden ser tan amplios y variados como las personas que las componen. En las relaciones mono-políticas, hay algunos desafíos particulares que surgen a menudo.

Gestión del tiempo

Cuando una persona poli sale con otras personas poli, suele haber un entendimiento tácito sobre el temido calendario. Por lo general, las personas ya saben que tienen que hablar de sus expectativas y de la cantidad de tiempo que tienen que dedicar a una relación concreta. La gestión del tiempo puede ser un reto para las parejas poliamorosas cuando salen con personas monógamas que esperan que dediquen a la relación más tiempo del que son capaces.

Superar el condicionamiento cultural

Uno de los aspectos más desafiantes del poliamor es superar el condicionamiento cultural centrado en la monogamia en el que casi todos hemos crecido. Ya es bastante difícil abordar este tema para uno mismo como persona poli, pero añadir una pareja monógama a la mezcla puede significar abordar estas cosas de nuevo o en mayor profundidad.

A veces puede ser difícil para una pareja monógama no sentir que el poliamor de su pareja es de alguna manera una reacción a algo (o a la falta de algo) en su relación. Ghia Vitale exploró esta idea en su artículo, Cómo amar a un poliamorista.

El poliamor tiene que ver con la individualidad de tu pareja, no contigo.

El poliamor es mi estilo de amor natural y mi estilo de vida lo refleja. Mi orientación poliamorosa es un rasgo fijo y no algo que deba superar. Es una parte de mi individualidad. Aunque la gente puede cambiar de opinión sobre el poliamor, y de hecho lo hace, lo mejor es asumir que nunca va a suceder. Por supuesto, me costó un poco de esfuerzo después de años de condicionamiento cultural mononormativo. Pero en este momento, después de tantos años de ser poli, la monogamia es casi tan extraña para mí como el poliamor lo es para las personas estrictamente monógamas. No son mis años de experiencia los que validan mi identidad poliamorosa; son mis sentimientos. Empieza a pensar en el poliamor más como una orientación emocional que como un conjunto de hábitos de relación.

No te molestes en invertir ningún esfuerzo en tratar de arreglar algo que no está roto. En este caso, es el corazón de una persona poli. Si amas y aceptas a alguien como individuo, no querrás obstaculizar su felicidad. Cualquiera que no pueda aceptar que el poliamor sea un elemento fijo en su relación probablemente sea mejor que encuentre una pareja monógama.

Cabeza vs corazón

Hace varios años, salí con un hombre que no era poliamoroso. Fui abierta con él desde el principio de que tenía otra pareja, y que no buscaba a mi «único». Él lo entendió, al menos en su cabeza. Hablamos sobre el poliamor, y me di cuenta de que intelectualmente le parecía una idea fantástica.

Desgraciadamente, lo que pensamos y lo que sentimos no siempre es lo mismo. Por mucho que quisiera estar de acuerdo con el poliamor y con tener una relación con una persona poli, no era lo que su corazón quería. No estaba preparado para tener múltiples parejas, y lo que realmente quería era una pareja que estuviera con él y sólo con él.

¿Qué ayuda a que las relaciones mono-políticas funcionen?

Entonces, ¿cuáles son los mayores factores que contribuyen a una relación mono-política exitosa? En cierto modo son las mismas cosas que contribuyen a cualquier relación, pero a las que no siempre se les presta la atención que merecen.

Límites y expectativas

Uno de los mayores caminos hacia el éxito en cualquier momento en que el poliamor esté involucrado es establecer límites y expectativas claras. Hablad entre vosotros sobre lo que está bien, lo que no está bien y cómo podéis apoyaros mejor en la conexión y en la comunicación de necesidades y deseos. Hablen de lo que ha funcionado y lo que no ha funcionado en el pasado.

Revisar sus deseos e ideas regularmente es también una muy buena idea. Las relaciones son dinámicas y las necesidades y expectativas cambian. Al principio de mis relaciones con mi ahora pareja, yo me enamoré y él no. Aprendí mucho sobre mí misma y sobre el amor durante ese tiempo, y retomamos la conversación en múltiples ocasiones, en las que él me recordaba lo que era capaz de ofrecer, y yo le aseguraba que me parecía bien. Esa comunicación fortaleció nuestra relación y nos dio a ambos la seguridad de que no estábamos llevando a la otra persona en una dirección que no estaba dispuesta a seguir.

Comunicación clara

Desde el primer día, sé sincero con tus posibles parejas sobre el tipo de relación con la que te sientes cómodo. Si eres poliamoroso, esto significa decir desde el principio de un coqueteo o de una cita que no estás dispuesto a ser exclusivo. Explicar de dónde vienes y hacia dónde quieres ir de forma clara y concisa ayudará a crear seguridad en tu relación.

Recuerda hablar sobre qué tipo de poliamor funciona para ti. No todo el poliamor es igual, y discutir si prefieres las relaciones jerárquicas y si prefieres que tus metamores se conozcan o interactúen entre sí es importante.

Deliberar en profundidad

Una cosa que puede contribuir al éxito de una relación monopólica es cuando hay necesidades personales que la persona monógama está consiguiendo satisfacer al tener una pareja poli. No tenga miedo de profundizar en cómo cree que su relación puede o no puede satisfacer las necesidades de la otra persona, y las cosas que realmente quiere o no quiere.

Aunque es un tema de discusión común en los círculos del poliamor, los monógamos a menudo no han explorado mucho los celos y cómo pueden afectar a las relaciones. Debido a que la expectativa es que los celos se mitigan por el compromiso con una pareja, no es necesario la mayor parte del tiempo (¡aunque podría ser sabio para el auto-crecimiento y el descubrimiento!).

La parte más importante de todo esto no es dar a cada persona la misma cosa, es asegurarse de que ambas personas tienen sus necesidades más importantes satisfechas. Eso puede parecer diferente para cada pareja, y eso está bien.

¿Qué banderas rojas debes tener en cuenta en las relaciones monopólicas?

Si te estás sumergiendo en las aguas de una relación de orientación mixta, estas son algunas banderas rojas a las que puedes prestar atención y que indican que la relación puede no funcionar.

Los límites de tiempo en el poliamor

Una vez leí un comentario en el que el autor describía cómo se convirtió una relación. Después de salir durante más de medio año, su pareja insistió en que la apoyaba pero también dijo que «con el tiempo, tal vez un año, necesitaré una relación monógama de tu parte». No era algo que ella pudiera dar, y ese fue el fin de su relación. Si tu pareja hace comentarios que indican que está bien con el poliamor o con ser abierto «por ahora», es hora de explorar cuáles son sus expectativas para el futuro. Uno no deja de ser poliamoroso sólo porque haya estado con una pareja durante un cierto número de meses, o porque le pongan un anillo en el dedo.

Probadores

Esto es muy común, y surge cuando una persona monógama decide «probar» con una persona poliamorosa, a menudo sin ninguna investigación o conocimiento de la situación. A veces esto se manifiesta en conversaciones que muestran que la persona pensó que sería capaz de convertir a su pareja poliamorosa al ser suficiente para satisfacer sus necesidades sin ayuda. A veces empieza a manifestarse cuando la pareja poli acepta a otra pareja y de repente a la pareja mono no le parece tan bien después de todo.

Falta de honestidad

Cuando una relación mono-política empieza con uno de los miembros de la pareja engañando y luego planteando la solución de abrirse, eso no es una buena base. Un miembro de la pareja que justifica la mentira y el engaño con su «verdadera» orientación de la relación que está siendo sofocada no está en condiciones de formar una relación monopólica de confianza y funcional. En esta situación, la pareja mono puede sentirse atrapada.

Cualquier falta de comunicación próxima o de honestidad en una relación debería ser una bandera roja, ya sea en un romance, una amistad o incluso una relación profesional.

Como con todas las relaciones poliamorosas, las relaciones mono-políticas vienen en diferentes formas, y diferentes cosas funcionan para diferentes personas. Con comunicación y comprensión, pueden ser relaciones maravillosas, satisfactorias y saludables. Conozco a varias parejas que han mantenido relaciones monopólicas durante mucho tiempo y que siguen siendo sólidas. Si estás dispuesto a mantener la mente abierta y a hablar con tus compañeros, las oportunidades de conexión no tienen por qué estar limitadas por la orientación de la relación.

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