Escapar de la trampa codependiente-narcisista

Fuente: Adobe/Leonid

Por Sherry Gaba, LCSW

Una definición de codependiente es la de alguien que se siente responsable de los sentimientos, problemas y comportamientos de otras personas, excluyéndose a sí mismo. Aunque ésta no es la única definición, los codependientes están, en general, dispuestos a sacrificar su propio bienestar emocional, mental y físico (e incluso su seguridad) para mantener sus relaciones y cuidar de sus parejas y miembros de la familia.

Por supuesto, como dice el refrán, se necesitan dos para bailar un tango. Definitivamente se necesitan dos para estar en una relación. Y, este tipo de personalidad complaciente/arregladora es el desafortunado complemento para alguien que prefiere el papel de tomador/controlador.

Aunque he pasado mucho tiempo discutiendo el papel que juega la codependencia para aquellos de nosotros que estamos, o hemos estado, en relaciones con adictos, las personas con adicciones no son las únicas que se «enganchan» a los codependientes o por quienes los codependientes se sacrifican.

Los codependientes a menudo se encuentran en relaciones con personas que muestran narcisismo.

El narcisismo a menudo se define en términos de ser lo opuesto a la codependencia. Se dice que un narcisista es alguien que está excesivamente involucrado con su yo, que se siente con derecho y pone sus propios sentimientos, necesidades y deseos por encima de los de cualquier otra persona en una relación, y que carece de compasión y empatía.

Interesantemente, mientras que los narcisistas y los codependientes son a menudo vistos y definidos en estos términos opuestos, pueden mostrar comportamientos similares, incluyendo la negación, la vergüenza, los límites disfuncionales, una necesidad de controlar a los demás y la dependencia de otros para la validación. En otras palabras, la mayoría de los narcisistas también pueden ser clasificados como codependientes, aunque lo contrario no es cierto (la mayoría de los codependientes no comparten las características de los narcisistas). De hecho, casi lo único que separa a los narcisistas de los codependientes es la falta de empatía y el sentido de derecho de los narcisistas.

Dado todo esto, se hace mucho más fácil ver por qué los codependientes y los narcisistas a menudo se involucran en relaciones entre sí.

Una pareja hecha en la miseria

Tanto los narcisistas como los codependientes pueden parecer extremadamente cálidos, encantadores y cariñosos al principio de una relación: el narcisista para ganarse el aprecio y el favor, el codependiente para prodigar atención.

Mientras que el codependiente puede «caer» fácilmente en la atención y los encantos del narcisista, el narcisista puede enamorarse rápidamente de lo que le ofrece el codependiente, a saber, el control total de la relación.

El codependiente sacrifica voluntariamente los límites, los deseos personales, las metas e incluso la felicidad personal para perseguir y complacer al narcisista, que adora la atención y la sensación de ser todo y todas las cosas para el codependiente.

Desgraciadamente, este cuento de hadas inicial es en realidad una trampa que está condenada a terminar en la miseria…

Una vez que el narcisista ha «ganado» a la codependiente -aunque puede ser igual de «justo» decir, «una vez que la codependiente ha «ganado» al narcisista»- el narcisista ya no siente que su encanto inicial sea necesario. Habiendo obtenido el amor, el afecto, el sacrificio y el cuidado del codependiente, el narcisista ahora se siente con derecho a ellos.

Por supuesto, el codependiente se encuentra ahora en una situación demasiado familiar…

Aunque el codependiente anhela desesperadamente el amor y la atención que el narcisista le dispensó inicialmente, probablemente nunca volverá a experimentarlos. El narcisista ya ha pasado a su siguiente conquista. Y, cuanto más intente el codependiente salvar o recuperar o recrear la relación que siempre ha querido, más atención recibe el narcisista del codependiente sin tener que dar nada a cambio.

Escapar de la trampa

Los codependientes no suelen ver el final de la relación como una opción, aunque sólo sea porque verían el hacerlo como un fracaso, y un fracaso personal. Recuerda que salvar la relación es el «trabajo» del codependiente. El codependiente lo ve como su responsabilidad. El narcisista, encontrando valioso mantener a alguien cerca que está dispuesto a sacrificar sus límites y su ser para complacer al narcisista, continuará ensartando al codependiente y dándole la suficiente atención para mantener viva la esperanza del codependiente.

Dado que el narcisista carece de empatía y no ve nada malo en su propio comportamiento, el narcisista tiene pocas razones para cambiar.

Esto significa que normalmente depende del codependiente terminar la relación. Pero, debido a la falta de autoestima de los codependientes, la idea de estar solo es a menudo peor que la idea de permanecer en una relación insana, unilateral y sin amor. Ahí está la trampa.

A menudo no es hasta que el codependiente alcanza algún tipo de punto de ruptura que se muestra dispuesto a considerar siquiera la posibilidad de terminar la relación, y mucho menos a buscar ayuda profesional. Pero algún tipo de asesoramiento profesional o psicoterapia -así como el apoyo de un grupo como Codependientes Anónimos o el que se ofrece aquí en Wake Up Recovery- es casi siempre necesario para que los codependientes aprendan a establecer límites saludables y comprendan que la única manera de encontrar o crear la relación que saben en su interior que es posible es haciendo el trabajo de curación necesario para amarse a sí mismos lo suficiente como para no involucrarse en otra relación disfuncional.

La trampa del codependiente-narcisista no es una trampa fácil de salir, pero los codependientes podemos liberarnos… ¡Siempre que estemos dispuestos a pedir ayuda y a hacer el trabajo necesario para aprender a amarnos a nosotros mismos!