¿Es el coqueteo un engaño? 6 Señales de que has cruzado la línea

De acuerdo, tal vez pusiste una Y de más al final de un mensaje de «hola» a un viejo amigo. O tal vez has cogido el hombro de tu compañera de trabajo durante un segundo más de lo necesario en la hora feliz del trabajo. Ya tienes una relación, así que todo es un coqueteo inofensivo, ¿verdad? Bueno, lo es… hasta que no lo es.

A veces, el coqueteo que parece inocente al principio puede convertirse en una «pendiente resbaladiza» y acabar convirtiéndose en un engaño, dice la doctora Susan Krauss Whitbourne, profesora de psicología en la Universidad de Massachusetts Amherst. Aun así, no considera que coquetear sea una forma de engaño «mientras se mantenga en ese nivel».

Terri Orbuch, PhD, autora de Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship (Encontrar el amor de nuevo: 6 pasos sencillos para una relación nueva y feliz) y profesora de la Universidad de Oakland en Michigan, está de acuerdo y añade: «Coquetear es cuando quieres atraer intencionadamente la atención de alguien, o cuando señalas un interés por interactuar más con alguien. Estas acciones no significan necesariamente que quieras tener sexo o acercarte emocionalmente a esa persona.»

Así que no tiene que preocuparse si usted o su S.O. prestan atención extra a un amigo o firman el ocasional correo electrónico amistoso con XOX. «Todos estos comportamientos son conductas amistosas para atraer o señalar el deseo de interactuar, no de tener una relación romántica o sexual», explica Orbuch. «Otra cosa es cómo se interpretan estos comportamientos». Mientras tú crees que tu onda coqueta es sólo una parte más de tu personalidad, la persona con la que coqueteas podría verlo como un deseo de relación o de conexión sexual. Oops.

Esto no significa que no puedas ligar con el camarero guapo cuando salgas con tus amigos. Sólo debes saber que el coqueteo puede cruzar la línea hacia el engaño emocional, a veces, sin que te des cuenta. He aquí cómo saber cuándo:

Tienes miedo de contarle a tu pareja sobre la persona con la que estás coqueteando.

Esto puede parecer obvio porque ocultar las cosas a tu S.O. nunca es bueno, pero es importante preguntarse si estás guardando una relación de coqueteo para ti porque no importa o porque tienes miedo de la reacción de tu pareja. «Probablemente has empezado a cruzar la línea cuando temes decírselo a tu pareja», dice Whitbourne. «Porque si tienes algo que ocultar, entonces tienes algo que ocultar».

Eso no es exactamente hacer trampa, pero tampoco es exactamente bueno. «Cuando tu pareja te engaña, traiciona tu confianza», añade Orbuch. Así que si empiezas a sentir que tu comportamiento coqueto traiciona de alguna manera la confianza que tú y tu pareja habéis construido con el tiempo, probablemente deberías parar.

Acudes a la otra persona en busca de apoyo emocional y conexión.

Si has estado coqueteando con un compañero de trabajo o un amigo durante meses, pero todo han sido conversaciones superficiales, estás bien: coquetea. Pero «cuando empiezas a acudir a esa persona en busca de apoyo emocional y conexión, en lugar de a tu pareja, has cruzado la línea del coqueteo al engaño emocional», dice Orbuch.

No pasa nada si no acudes primero a tu pareja -quizás tienes malas noticias en el trabajo y sólo necesitas desahogarte con quien está más cerca-, pero debería ser una de las personas a las que acudas en busca de apoyo emocional de forma habitual.

Les cuentas cosas que tu pareja ni siquiera sabe.

«Si empiezas a revelar cosas de ti mismo que nunca has contado a tu pareja con esa otra persona, eso es engaño emocional», dice Orbuch. Tal vez te sientas atraído por la persona con la que coqueteas porque satisface algún tipo de necesidad que tu pareja no tiene.

«La gente se siente atraída por otras personas, no significa que seas una mala persona o que tu relación sea terrible», dice Whitbourne. Podría significar simplemente que necesitas preguntarte a ti mismo: «¿Qué estoy recibiendo de esta persona que no estoy recibiendo de mi propia pareja-y es realmente vale la pena para perseguir esto?»

Estás coqueteando constantemente.

No hay que avergonzarse de tu juego, pero si eres lo que Whitbourne llama un «coqueteo crónico», probablemente no estás preparado para el tipo de compromiso e intimidad que requiere una relación a largo plazo.

«El comportamiento pasado predice el comportamiento futuro», explica Whitbourne. «Así que habrá muchos dolores de cabeza por venir». A veces, lo mejor que puedes hacer es terminar una relación antes de que tu pareja se involucre aún más en ella.

Tienes bromas internas con tu persona coqueta.

Puede parecer que no es nada compartir una broma interna con un viejo amigo o compañero de trabajo, pero es «realmente un problema en las relaciones», dice Whitbourne. Imagínate que estás en una función social y tienes todos esos chistes internos con una persona. «Eso puede ser muy hiriente para tu pareja», explica. «Y es otra señal de que el coqueteo se mueve en una dirección más seria, porque eso establece un círculo de intimidad que excluye a otras personas, como tu pareja». Vaya.

Te encuentras pensando en la otra persona cuando estás con tu pareja.

Si tu cuerpo está con tu S.O. pero tu mente está con otra persona, entonces es probable que te dirijas a un territorio peligroso. Dicho esto, está totalmente bien tener sentimientos de atracción hacia otra persona, siempre y cuando puedas luchar contra ellos. «Es cuando no puedes luchar contra ellos y te preocupan, entonces tienes que decidir qué hacer con eso», dice Whitbourne.

La infidelidad es una de las tres razones principales por las que las parejas lo dejan. He aquí las otras dos:

Uh oh… he cruzado la línea. ¿Y ahora qué?

No finjas que no está ocurriendo, lo está. El primer paso es admitirlo ante uno mismo, y el segundo es mirar hacia dentro para averiguar por qué, dice Whitbourne. Incluso recomienda que intentes imaginar cómo podría ser tu futuro si tu flirteo condujera a algo más. Lo más probable es que no merezca la pena sacrificar tu relación actual. Luego, dependiendo de su relación, Whitbourne recomienda ser honesto con su pareja para que, juntos, puedan abordar lo que estaban buscando en esa otra persona y qué problemas mayores podría estar insinuando su comportamiento coqueto.

A partir de ahí, Orbuch recomienda establecer reglas y límites de coqueteo con los que ambos se sientan cómodos. Puede que tengas que cambiar o comprometer tu comportamiento, pero, dice, «preocuparse por lo que hace que el otro compañero se moleste es importante en una relación.» Por otro lado, si la pareja que coquetea desestima los sentimientos del otro y no modifica su comportamiento, es posible que quieras dar por terminada la relación. Coquetear parece algo insignificante, seguro, pero no deberías sentir que no eres una prioridad en tu propia relación. Hazle saber a tu pareja cuál es tu postura y, si es necesario, aléjate.