Deflexión (El mecanismo de afrontamiento del infierno)

Es probable que si estás leyendo este artículo, ya te hayas comprometido con el camino del despertar y la conciencia. Y nada es más importante en el camino de la conciencia que la autoconciencia. Quien se ve a sí mismo con claridad, ve el mundo con claridad porque cada uno es un espejo para el otro. Pero como sabes, hay algunas barreras para la autoconciencia. Hoy voy a hablarte de una de ellas. Voy a hablarte del mecanismo de afrontamiento de la desviación.

¿Qué es la desviación?

Desviar algo es hacer que esa cosa cambie de dirección interponiendo algo. Esto lo desvía de su curso recto en otra dirección, incluso en la dirección original de la que vino. La mejor manera de imaginar esto es pensar en una animación con rayos láser. Si un personaje dispara un rayo láser a otro y éste levanta su escudo, el rayo láser se desvía en otra dirección, o rebota hacia el que lo disparó. Esta puede ser una buena táctica de defensa cuando se trata de rayos láser. Pero ¿qué pasa si el «algo» que se envía en tu dirección es una súplica o una información que tienes que tomar muy en serio? O incluso una oportunidad para que te veas con claridad.

Como se aplica a nuestra conversación de hoy, la desviación es cuando algo que alguien comunica hace que alguien se sienta provocado y, como resultado, en lugar de asimilarlo, lo ignora, lo niega o le da la espalda. O lo que es peor, lo vuelve a dirigir hacia la otra persona. Esto se hace para evitar los recuerdos dolorosos y las emociones y pensamientos dolorosos, pero también impide que la persona sea consciente de sí misma. La desviación es diferente de la proyección, que se produce cuando una persona no puede aceptar una cualidad o aspecto de su propia personalidad porque es incompatible con su autoconcepto, por lo que la proyecta fuera de su conciencia hacia otra persona. La persona enfadada reconoce la ira en los demás, pero piensa que son pacíficos, por ejemplo. Sin embargo, una vez que la gente aprendió sobre la proyección, se convirtió en una técnica de desviación súper común. Y es así: Para desviar algo que alguien te dice de ti mismo y que te dispara, simplemente dile que está proyectando.

Antes de continuar, debo decir que las personas, cuyo mecanismo de defensa y afrontamiento por defecto es la negación, utilizan la desviación como mecanismo de negación. Por esta razón, quiero que veas mi video en YouTube titulado: Negación (Y Cómo Salir de la Negación).

DEFLECCIÓN DE LA CULPA

La deflexión es un mecanismo de defensa que está diseñado para preservar el autoconcepto. Es una forma de proyección cuando se utiliza para desviar la culpa. Esencialmente, cuando la culpa es de hecho nuestra, proyectamos la culpa y la culpa en otra persona. Sentimos que no podemos asumir la responsabilidad o la culpa de algo y sentirnos bien con nosotros mismos al mismo tiempo. No estamos dispuestos a sentir culpa o vergüenza. Nuestros hijos muestran a veces este comportamiento. Por ejemplo, derraman algo y le echan la culpa a la taza. En la edad adulta, la desviación puede ser mucho más insidiosa. Como el marido abusivo que culpa a la esposa por provocarlo al no tener la cena lista a tiempo a pesar de lo que ella prometió.

Aquí hay otros ejemplos: Una persona que dice cosas para herir a alguien y cuando se defiende, culpa a la persona de ser demasiado sensible. Una persona cuyo comportamiento lleva a una intervención del grupo y luego dice que todos lo han convertido en el enemigo. Una persona a la que se le dice que está siendo manipuladora y dice «es que estás proyectando». Una persona a la que se le critica por algo que ha hecho y que piensa «es que está con la regla». Es la persona que está destruyendo una relación y dice «siempre hacen falta dos». Es la amiga que hace algo hiriente y dice «sólo está desencadenada por su propia infancia». Es el gurú que no logra ayudar a alguien y dice que es porque es demasiado inconsciente todavía o está demasiado apegado a su dolor. Es la pareja que hace cosas abusivas y cuando su pareja se enfada con ella, dice que está en una relación abusiva por la ira del otro. La persona que causa malestar emocional en otra persona y que la lleva al psicólogo para saber qué le pasa. Y la lista sigue y sigue.

Lo que se puede ver en todos estos escenarios es que la retroalimentación del mundo que desafiaría el autoconcepto positivo de la persona no se deja hundir en la conciencia, en su lugar se desvía. Si este es un mecanismo de defensa común que alguien utiliza, la gente a su alrededor empezará a sentir que es literalmente imposible llegar a ellos o conseguir que se apropien y dejen de hacer algo que están haciendo y que es doloroso.

DEFLECCIÓN COMO TRAUMA INFANTIL

Hay un patrón infantil común que implica la desviación, que tiene el potencial de destruir familias e incluso vidas. En este patrón, un padre no es capaz de criar a su hijo de una manera que calme la angustia del niño. Cuando el niño está descontento con el progenitor, éste no puede hacer frente a sus sentimientos de inadecuación. Su incapacidad para sentir y asumir la vergüenza que siente, hace que desvíe esa vergüenza hacia el niño. El niño de esta familia se convierte entonces en el chivo expiatorio de la familia. La técnica de desviación que se utiliza en este caso es que el progenitor decide que la razón por la que el niño está descontento con él es porque algo está mal en él. Entonces, el progenitor se embarca en una misión para intentar averiguar qué le pasa al niño y arreglarlo. El padre ahora asume el papel de rescatador benevolente de este niño, tratando tan desinteresadamente de averiguar lo que está mal con el niño y arreglarlo en lugar de darse cuenta de que su propio comportamiento y estilo de relación con el niño es lo que está mal con el niño.

El niño está literalmente encerrado en una parálisis de abuso emocional porque de hecho está siendo iluminado con gas. Iluminar con gas es convencer a alguien de que lo que percibe no es lo que percibe. Lo que sienten, no lo sienten. Lo que vieron, no lo vieron. Es una invalidación completa de la realidad de una persona para ocultar lo que alguien está haciendo realmente. El padre primero hiere al niño con su comportamiento y cuando el niño se enfada, el padre desvía la culpa hacia algo que está mal en el niño intrínsecamente y luego se convierte en el rescatador amoroso que intenta resolver lo que sea que esté mal en el niño. Le dicen al niño que lo hacen porque lo quieren. Así que el niño está mental y emocionalmente destruido por la confusión. La misma persona que los hirió es ahora la persona que dice que los ama y por eso los ayudará a resolver lo que sea que esté mal con ellos.

Para crear una analogía física para representar esta herida emocional, imagina que le rompes la pierna a alguien. Pero no puedes admitir que le has roto la pierna porque no puedes sentirte como una buena persona y aceptarlo. Así que, mientras se retuerce en el suelo con dolor y gritando, dices «Vaya, tu ira es realmente abusiva y las relaciones abusivas no están bien para mí, pero algo debe estar realmente mal contigo porque no hay razón para que te estés retorciendo en el suelo ahora mismo y gritando después de todo, es un día tan hermoso afuera y te doy tanto. Te quiero tanto que voy a ser la mejor persona y voy a dejar lo que estaba haciendo aquí y lo que quería hacer hoy para ir a buscar un médico para que descubras lo que te pasa para que puedas disfrutar de este hermoso día y trabajar en tu problema de ira para que podamos tener una relación maravillosa y disfrutar de este maravilloso día juntos.»

El niño crece con el concepto profundamente arraigado de que algo está mal en él y suele luchar con tendencias autoabusivas y suicidas. A lo largo de su vida se encuentran con relaciones abusivas en las que se llevan a cabo insidiosos juegos mentales en los que alguien hace algo perjudicial para ellos y dice que en realidad les está haciendo algo bueno. Sus relaciones adultas siguen este mismo patrón. Encuentran parejas que les hacen lo mismo que sus padres. Y como suelen llegar a la edad adulta con varios diagnósticos, desviarse es fácil.

¿Qué hacer con la desviación

Así que es obvio que la desviación es algo peligroso para nuestras relaciones, así como para nuestro propio despertar y camino de autoconciencia. Ahora, ¿qué hacemos al respecto?

1. Tenemos que reconocer la vergüenza y la culpa que sentimos para no desviar. Nos desviamos para salvar nuestro autoconcepto. Para despertar, tenemos que ser capaces de ver las dos caras de la moneda sobre nosotros mismos. Tanto nuestra oscuridad como nuestra luz. Para la persona que desvía, esto significa que para dejar de desviar, tenemos que estar dispuestos a sentir y vernos como una persona no buena en la circunstancia en la que estamos. Podríamos enfrascarnos todo el día en un debate sobre buena persona vs. mala persona y que no existe tal cosa. Pero la realidad es que como ya hemos juzgado ciertas cosas como malas, debemos estar dispuestos a vernos bajo esta luz y sentir los sentimientos de vergüenza para dejar de desviarnos.
2. Una vez que nos hemos permitido sentir la vergüenza, tenemos que darnos cuenta de que en el fondo, la vergüenza es el núcleo de nuestro autoconcepto. No podemos admitir la culpa porque hace que se desencadene esta profunda herida de la vergüenza. Todos nuestros intentos de desviar la atención están diseñados para ocultar el hecho de que debajo de ese escudo, la vergüenza ya existe en nosotros. Entonces, te animo a ver mi video en YouTube titulado: Cómo superar la vergüenza.
3. La deflexión es un mecanismo de afrontamiento. Por esta razón, mira mi video en YouTube titulado: Cómo dejar ir un mecanismo de afrontamiento y utiliza los consejos que se dan en este video sobre la deflexión específicamente.
4. Lo contrario a la desviación es la reflexión. Con suerte, puedes reflexionar y aceptar ver que no eres el bueno en esta situación. Pero si no puedes, por el bien de las demás personas que te rodean, puedes salir por la puerta trasera de este patrón alimentando tu autoconcepto positivo aceptando tus aspectos negativos. Simplemente decide que la mejor persona es la que realmente es dueña de su maldad. Así que, cuando sientas la tensión de la defensa en cualquier situación dada, utiliza el poder del deseo de tu propio ego de verte como una buena persona (y una buena persona es dueña de sus defectos) para buscar de hecho lo que hiciste mal o lo que hiciste para herir a la otra persona.
5. Necesitamos empezar a afrontar nuestras emociones desagradables. La falta de voluntad de sentir emociones negativas está en el corazón de nuestros mecanismos de afrontamiento. Pero el dolor es cautivador porque está destinado a serlo. Llama a tu conciencia directamente al lugar que está en el dolor. Si sentimos dolor, nuestra atención debe dirigirse a ese lugar. El dolor es un indicador de que necesitamos tomar conciencia de algo que está ahí. En lugar de desviar la atención, negarla, comer o distraernos, tenemos que ir hacia dentro, hacia el dolor. Para desarrollar un método para hacer esto, te animo a ver mi vídeo en YouTube titulado: Cómo sanar el cuerpo emocional.
6. Está dispuesto a preguntarte el PORQUÉ desde un lugar en el que estés dispuesto a ver y querer explorar específicamente las verdades dolorosas sobre ti mismo en cada circunstancia. Verdades dolorosas sobre cómo te sientes en realidad, sobre lo que estás haciendo en realidad, sobre por qué la gente está actuando hacia ti de la manera en que lo están haciendo y sobre lo que realmente quieres y no quieres y sobre por qué estás haciendo realmente las cosas que estás haciendo. En el fondo, debajo de la desviación hay una falta de voluntad para ser realmente auténtico contigo mismo y con los demás.
7. Mira las áreas más dolorosas de tu vida, especialmente la relación que te está causando más dolor. Mira las múltiples excusas que tienes para explicar por qué la otra persona es la razón de que la situación sea como es. Y pregúntate, ¿qué sería tan malo si ninguna de estas explicaciones fuera cierta? ¿Qué verdad dolorosa me aterra más admitir si esta situación es como es por mi culpa en vez de por la de ellos?
8. Una vez que aceptes la dolorosa verdad sobre ti mismo, habrás salido de la negación y por lo tanto ahora tienes algo REAL con lo que trabajar para crear un cambio con la gente y hacer las cosas de forma diferente. Así que, cuando estés preparado, comunica tu nueva comprensión y crea una reparación en las relaciones que te rodean de esta manera.

La realidad es que si alguien en una relación se está desviando, no puede haber una reparación de la relación una vez que se crea la ruptura porque es imposible crear una reparación cuando alguien es incapaz de verse a sí mismo lo suficiente para ver lo que está haciendo como para cambiarlo y en su lugar está haciendo que haya algo inherentemente malo en la otra persona. Esta es a menudo la verdadera razón por la que las relaciones con los padres nunca se resuelven. Tenemos un dicho social común relativo a las relaciones y dice así: «Se necesitan dos» o la culpa es siempre al 50%. Esta es la idea de que se necesitan dos personas para que una relación funcione y dos para destruirla. En realidad, esto no es cierto, debido a la naturaleza de una relación. Se necesitan dos personas para que una relación funcione, porque si una de ellas no quiere la conexión o no la fomenta, no puede haber relación. Pero si una persona no quiere la conexión o no la alimenta, puede crear una ruptura independientemente de lo que haga o deje de hacer la otra persona. Esta es una de las razones por las que las relaciones son tan vulnerables e interdependientes. Y la conclusión es que no hay nada más doloroso en la vida que una ruptura de relación no reparada. Así que atrévete a reflexionar en lugar de desviarte.