por Bobby Box 9/26/2019
La química sexual es importante para cualquier relación. Pero para los hombres homosexuales, determinar si eres sexualmente compatible requiere que hagas una pregunta muy personal: «¿Eres un top, un bottom o un vers?»
Debido a que las citas son escandalosamente matizadas y a que no hay un conjunto de reglas a las que atenerse (¡multiplica eso por 10 si eres marica!), puede ser difícil determinar cuándo es apropiada esa pregunta y cómo debe formularse. No quieres ofender a nadie con la presunción de sexo, pero también quieres saber que seréis compatibles sexualmente. Es un dilema con el que personalmente lucho porque el sexo es importante para mí, y no quiero pasar el resto de mi vida teniendo relaciones sexuales caritativas.
Para mí, es una pregunta que tanto precede a una aventura de una noche como es un componente importante de una relación seria. Si una posible pareja y yo fuéramos estáticos en nuestras preferencias posicionales, probablemente vería eso como una señal de que no somos compatibles en todos los aspectos de nuestra pareja, y eso probablemente impactaría mi entusiasmo en llevar las cosas más allá.
Evidentemente, estoy en minoría. Publiqué una encuesta en Twitter preguntando si la preferencia posicional supondría un problema con un enamoramiento, y la mayoría (73%) dijo que haría lo posible para que las cosas funcionasen, dependiendo de una serie de factores, como si la persona cambiará de posición en alguna ocasión, lo mucho que te gusta, etc.
Debido a que es una prioridad para mí, tiendo a hacer la pregunta directamente. Soy bastante directo y me encuentro con la mayoría de las citas en las aplicaciones, donde hacer tal pregunta es más casual y esperado. Después de presentarme y de bromear un poco, les pregunto sus preferencias (si no aparecen ya en sus perfiles, aunque incluso en ese caso alguien que se identifica como verso puede inclinarse más hacia arriba o hacia abajo) y, dependiendo de la respuesta, corto la conversación deseándoles suerte en su búsqueda o decido qué hacer a partir de ahí. Las citas modernas se basan en la comodidad y la gratificación instantánea.
En mi opinión, nadie tiene el tiempo o el dinero para invertir en una cita sólo para descubrir que ambos son tops o bottoms. También creo que la preferencia posicional puede influir en las cualidades fuera del dormitorio. Por ejemplo, si una persona de abajo tiende a adoptar un papel sumiso durante el sexo, estas influencias pueden reflejarse en los comportamientos cotidianos (por ejemplo, ser abrazado, sentirse protegido, etc.). Los mismos problemas se presentan con las parejas que adoptan un papel más dominante en el dormitorio. Mientras que las partes superiores sumisas y las inferiores dominantes ciertamente existen, esta es otra capa -aunque diferente- de compatibilidad sexual.
Pero basta de hablar de mí. Como no todas las circunstancias en las que esta pregunta es pertinente ocurren en línea, me he puesto en contacto con un par de expertos sobre la mejor manera de abordar la conversación. Para empezar, cada uno estuvo de acuerdo: la respuesta depende de la cultura del entorno (dónde estás, cómo te conociste, etc.), así que, desafortunadamente, no hay una respuesta única para todos.
«Si alguien quiere tener sexo casual, es una pregunta perfectamente legítima para hacerla de inmediato», dice a NewNowNext Patrick David Tully, un terapeuta de Los Ángeles que se especializa en trabajar con hombres gay que buscan una satisfacción más profunda en sus relaciones. Pero, añade, la pregunta puede ser limitante si se busca una pareja. «Si se desea una relación más profunda, animo a los clientes a pensar en lo que están buscando, ya que el compromiso para las relaciones a largo plazo puede ser bastante satisfactorio y conducir a más coincidencias que uno podría no haber considerado previamente.»
En cuanto a cuándo se debe romper esta conversación, no hay un período de tiempo designado. Es más bien una situación de tanteo. Buscando la opinión pública, publiqué una encuesta en Twitter y me sorprendió encontrar que preguntar la preferencia posicional «en la fecha» era la opción menos popular de las tres ofrecidas, con un 10% de los votos. Las otras dos son «antes de la cita» (34%) y «después de la cita, antes del sexo» (56%). Ben Kline, que votó por «después de la cita, antes del sexo», cree que «hay que permitir un poco de diversión y misterio, para ver si hay incluso una conexión y/o chispa, antes de preocuparse por la política posicional».
En cualquier caso, el terapeuta Daniel Olavarría, con sede en Nueva York, aconseja esperar hasta que la conversación se convierta en algo personal en otros sentidos, lo que puede ser de entrada o después de unas cuantas citas, dependiendo de la persona. «Si está compartiendo lo que busca en una relación o lo que ha aprendido de sus experiencias vitales anteriores, entonces podría tener luz verde para indagar un poco más», dice. «Si estás en ese punto de la cita, una buena forma de pasar al sexo con tacto es preguntar a tu pareja qué importancia tiene la compatibilidad sexual en una relación. Esto abre la conversación de forma mucho más orgánica y os lleva a ambos a compartir vuestras preferencias sexuales de forma respetuosa y productiva.»
En cuanto a cómo debe formularse la pregunta, sea franco pero considerado, en la línea de: «¿Qué disfrutas más: hacer de top, de bottom o ser versátil?».
En su práctica, Tully comparte que ha visto a muchos hombres que rechazarán a posibles pretendientes debido a que ambos son tops o bottoms. «Las relaciones se basan en la negociación. Una relación sólida dejará espacio para el compromiso, de modo que ambas personas estén dispuestas a utilizar diferentes posiciones, o a usar juguetes para satisfacer esa necesidad», dice. Tully también es partidario de las relaciones poliamorosas en las que diferentes personas pueden satisfacer diferentes necesidades (encontrar un top si eres un bottom y viceversa) para cada persona en la relación.
La monogamia es una construcción dictada por la cultura heteronormativa. Afortunadamente, ser gay es una experiencia totalmente diferente, así que si ser abierto o explorar las relaciones poliamorosas te resulta atractivo, no dejes que los juicios externos influyan en tus decisiones.
«Animo a los hombres a que prueben cosas diferentes que pueden resultar incómodas al principio. Es fascinante lo mucho que se divierten las parejas cuando se comprometen con este proceso», dice Tully. «También da miedo, por los efectos psicológicos que tiene cada posición: la naturaleza sumisa de tocar fondo y cómo el hecho de tocar fondo se asocia tradicionalmente con la dominación».»
¿Cómo se rompen esas barreras? Deja de lado cualquier expectativa rígida de lo que «debería ser» y simplemente deja que el placer sea tu guía, dice Tully. Al menos, utiliza la experiencia como investigación para cuando estés en el otro extremo de la ecuación.
Si decides que cambiar de posición no es para ti, no está perdida toda la esperanza. Hay otras formas de complacer a la pareja más allá de la penetración. Hay muchas zonas erógenas que pueden proporcionar un intenso placer e intimidad.
«Pregúntale a tu pareja qué zonas de su cuerpo son más sensibles y luego ponte creativo», sugiere Olavarría. «Incorporar juegos de rol o juguetes también puede ayudar a mezclar las cosas. El nombre del juego es no pensar en lo que no pueden hacer juntos y en su lugar explorar las infinitas posibilidades que están disponibles para usted.»
Una preferencia posicional incompatible no es una sentencia de muerte para una relación, siempre y cuando ambos miembros de la pareja estén dispuestos a explorar las muchas opciones disponibles que las personas queer pueden explorar. Habiéndome mudado recientemente a una nueva ciudad, soy la primera en admitir que quizás esté priorizando una dicotomía demasiado estricta entre tops y bottoms, una creencia que puede cambiar ahora que estoy buscando relaciones más serias. Sin embargo, saber que otras personas están dispuestas a dar una oportunidad al amor cuando la compatibilidad sexual puede no coincidir es alentador, y en última instancia revela que buscamos el amor por encima de todo.