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Cariño Stoner: Sé que fumarlas es un dolor de cabeza a punto de ocurrir, pero ¿qué debo hacer con los tallos cubiertos de cristales que me sobran de los cogollos? Odio la idea de tirar un buen THC.
Scrooge McDank
Cariño Scrooge: Extrañamente, no eres el único en tus formas miserables. Hasta hace pocos años, un buen amigo siempre llevaba consigo un tarro específicamente para guardar tallos con los que luego hacer hachís. Era un esfuerzo inútil, y todavía no sé por qué lo hacía. Pero hay algo que puedes hacer para sacar el máximo provecho de lo que la mayoría de los fumetas desechan: la tintura de alcohol comestible.
Información
William Breathes
El proceso es de lo más sencillo y de la vieja escuela, y requiere un tarro de cristal, cogollos (o tallos, en tu caso) y una botella de alcohol de grano muy fuerte. La opción más popular es everclear, que tiene un 95 por ciento de alcohol por volumen.
Recoge los tallos en el tarro. Sabrás que tienes suficiente cuando puedas empaquetarlos bien y apenas puedas poner la tapa. Vierte el alcohol hasta el tope y deja la mezcla en remojo durante al menos una semana en un lugar fresco y oscuro, agitándola una vez al día. Utiliza un colador para colar el alcohol del cogollo (o los tallos). El alcohol elimina los cannabinoides que quedan en los tallos, y después de colar la materia vegetal, te queda una infusión de alcohol. Confía en nosotros: Es un chupito o una bebida mezclada muy desagradable, pero una cucharada puede ayudar a aliviar los nervios de una tarde.
Queridos lectores: En la edición de la semana pasada de Pregúntale a un Stoner, abogamos por el fin de la popular regla del puff-puff-pass, y la gente sorprendentemente apoyó nuestra posición. Por ejemplo, esta misiva del comentarista del blog de Westword, BackOffImStarving:
«¡Nunca, nunca le pases el cogollo a alguien que no conoces! No compartas tu cogollo con extraños, ¡nunca! ¿Compartes sorbos de tu Coors Light de 7 dólares con transeúntes al azar? ¿Ofreces bocados de tu perrito caliente o pretzel a cualquiera que esté cerca? ¡NO! Aparte de las consideraciones higiénicas obvias de tales prácticas, ¿no sería desafortunado si algún parásito de la ganja sin lavar se metiera en una pelea, tuviera una sobredosis de alguna otra sustancia, se cayera, tuviera un accidente de coche, etc., y más tarde fuera capaz de identificarte como la persona que le proporcionó la(s) droga(s)? Si son demasiado tontos, perezosos o tacaños para ocuparse de sus propias necesidades, que se jodan.»
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