Q: ¿Qué pasó después de una explosión en una fábrica de queso francesa?
A: Todo lo que quedó fue de brie.
Q: ¿Cómo se llama el queso que está triste?
A: Queso azul.
Q: ¿Cómo se consigue que un ratón sonría?
A: ¡Di queso!
Q: ¿Cómo se llama el queso que no es tuyo?
A: ¡Queso de Nacho!
Q: ¿Qué género musical gusta a la mayoría de los quesos?
A: R’n’Brie
Q: ¿Cuándo hay que hacer una dieta de queso?
A: Si necesitas cheddar unos cuantos kilos
Q: ¿Cuál es el queso favorito de un caníbal?
A: Limburger
Q: ¿Cómo se llama a una mujer anoréxica con una infección por hongos?
A: Un cuarto ponderado con queso.
P: ¿Qué dijo el ciego después de que le entregaran un rallador de queso?
A: «Es el libro más violento que he leído».
P: ¿Cuál es el queso más religioso?
A: El suizo, porque es sagrado.
P: ¿Te has enterado de que el queso no consiguió medalla en las olimpiadas?
A: Se cayó en el cuajado final
Q: ¿Por qué el lechero se puso a dieta?
A: ¡Quería chedar unos cuantos kilos!
Q: ¿Qué buscador es popular entre los ratones?
A: Pregúntale al queso.
Q: ¿Qué dijo el queso después de escapar del ratón?
A: Soy Brieeee
Q: ¿Qué le dijo el queso al otro queso?
A: ¡Huelo algo suizo!
Q: ¿Qué tipo de queso les gusta a los roedores?
A: Mousearella.
Q: ¿Cuándo debes vigilar tu queso?
A: Cuando está hasta arriba de Gouda.
Q: ¿Cómo se llama un queso al que le gusta tirar al aro?
A: ¡Suizo!
Q: ¿Te has enterado de la fábrica de quesos que ha explotado?
A: ¡De-brie fue por todas partes!
Q: ¿Qué le das de comer al hijo de dios?
A: Quesos de Nazaret.
Q: ¿Por qué siempre llevas una bolsa de patatas fritas a una fiesta?
A: En caso de emergencia de queso.
Q: ¿Cómo llamas a una chica anoréxica con una infección de levadura?
A: Cuarto de libra con queso
Q: ¿Qué se obtiene cuando se cruzan un pitufo y una vaca?
A: ¡Queso azul!
Q: ¿Cuál es el queso blando favorito de Tom Hanks?
A: Filadelfia.
Q: ¿Qué se obtiene cuando se cruzan un duende y un queso?
A: Queso Muenster.
P: ¿Por qué al cheddar no le gusta festejar con galletas saladas?
A: Siempre hay alguien que corta el queso.
P: ¿Cuándo no deberías creer una palabra que dice tu queso?
A: Cuando es demasiado Gouda para ser verdad.
P: ¿Con quién empezó la Biblia del queso?
A: Edam y Eva.
P: ¿En qué hotel se alojan los ratones?
A: El Stilton
Q: ¿Qué bailan los queseros en halloween?
A: ¡El puré de muenster!
Q: ¿Qué le dijo Mutter al paneer?
A: Tu cheese badi hai mast.
Q: ¿Qué dijo el vendedor de queso?
A: ¡Ese queso puede ser Gouda, pero éste es Feta!
Q: ¿Qué grupo de quesos se sabe que vuelan?
A: ¡Curduras de presa!
Q: ¿Cómo se llama el país cercano a Irak que está hecho enteramente de queso?
A: Curd-istan
Q: ¿Qué hace una señora en un centro comercial con una tarjeta de crédito llena de queso?
A: Ir de compras con un brie.
Q: ¿Qué queso rodea un castillo medieval?
A: Moatzeralla
P: ¿Con qué queso se esconde un caballo?
A: Mascarpone.
P: ¿Cómo se llama el queso que se hace el loco?
A: Un queso de cesta.
P: ¿Qué queso galés hay que comer siempre con precaución?
A: Caerphilly
Q: ¿Cómo se llama a un queso que es alcohólico?
A: Livarot
Q: ¿Cuál es el queso favorito de los leones?
A: Roar-quefort
Q: ¿Qué le dijo el trozo de Cheddar al fantasma?
A: Soy intolerante al Lac-ghost
Q: ¿Por qué el payaso con una sola pierna abandonó el circo del queso?
A: Porque no pudo conseguir su stilton.
P: ¿Qué queso les gusta a los castores?
A: eDam
P: ¿Cuál es el queso más rico del mundo?
A: Stilton de París.
P: ¿Cómo se llama un queso oriental?
A: Parm-asian
Q: ¿Qué tan bueno es un gyro de Coney Island?
A: Feta que sexo.
Q: ¿Cuál es el queso americano más popular de la comedia?
A: Curd Your Enthusiasm
Q: ¿Por qué el queso parece normal?
A: Porque todos los demás en el plato son galletas.
Q: ¿Qué dijo el queso de la calle después de ser atacado por varias cuchillas?
A: Me he sentido rallado.
Q: ¿Por qué la rueda se comportaba de forma tan mandona?
A: Porque era el «Gran Queso».
Q: ¿Cuál es el queso favorito de los leones?
A: Roar-quefort.
Q: ¿Qué le dijo el Gorgonzola al Cheddar?
A: Lookin’ Sharp.
Q: ¿Oíste lo que pasó cuando el decorador pintó a su mujer con queso?
A: ¡Doble Gloucester!
Q: ¿Cuál es el mejor queso para persuadir a un oso de que baje una montaña?
A: Camembert (Come On Bear)
Q: ¿Cuándo ahogan un burrito en queso?
A: En el mejor escenario de queso.
Q: ¿Cuál es el tipo de queso favorito de los jugadores de baloncesto?
A: ¡Queso Swish!
Q: ¿Qué dijo el queso cuando se miró en el espejo?
A: Halloumi (Hola a mí)
Q: ¿Por qué la Navidad es la fiesta más quesera?
A: Queso de bebé. (Niño Jesús)
Q: ¿Cómo llamas a un sándwich de queso a la plancha que se te sube a la cara?
A: Demasiado cerca para ser comida reconfortante.
Q: ¿Quieres oír un chiste de pizzas?
A: No importa, es demasiado quesoso.
Cheesey One Liners
Ese queso puede ser Gouda, pero éste es Feta.
Estoy rallando, pero podría ser Cheddar.
No digo que mi familia sea endogámica, pero mis primos se llaman Bolonia y Queso.
Puede que el pájaro madrugador se lleve el gusano, pero el segundo ratón se lleva el queso.
Solía trabajar como quesero, pero ya no lo hago
Cuando el queso se hace una foto, ¿qué dice?
Si me gustas, te haré un sándwich de queso. Si te quiero, te lo hago a la plancha.
Me alegro de que el queso esté solo porque así es más fácil encontrarlo.
¿Qué significa la «e» en chuck e cheese
Escuchar a Nicki Minaj me recuerda a la vez que tomé ácido y me pasé 4 horas apoyado en un juego de Street Fighter II en Chuck E Cheese.
Un mexicano, un inglés, un americano
Un mexicano, un inglés y un americano están en un bar tomando copas.
Cuando una hermosa mujer se acerca a ellos y dice,
Mujer: El que pueda usar las palabras «hígado» y «queso» en una frase creativa puede salir conmigo esta noche.
Inglés: ¡Me encanta el hígado y el queso!
Mujer: ¡Eso no es suficiente!
Americano: ¡Odio el hígado y el queso!
Mujer: ¡Eso no es creativo!
Mexicano:
¡Hígado solo, queso el mío!
Un niño fue a una fiesta de cumpleaños con un traje muy bonito.
Cuando volvió a casa, su traje estaba lleno de agujeros, y su madre estaba mortificada.
Cuando ella le preguntó qué habían hecho allí, él le contestó que después de ponerle la cola al burro estaban jugando a la tienda y que él era el queso suizo.
Un ciego entra en un restaurante y se sienta.
El camarero, que también es el dueño, se acerca al ciego y le da un menú.
«Lo siento, señor, pero soy ciego y no puedo leer el menú. Tráigame un tenedor sucio de un cliente anterior. Lo oleré y pediré desde allí».
Un poco confundido, el dueño se acerca a la pila de platos sucios y coge un tenedor grasiento. Vuelve a la mesa del ciego y se lo entrega.
El ciego se lleva el tenedor a la nariz y respira profundamente.
«Ah, sí, eso es lo que quiero: pastel de carne y puré de patatas».
Increíble, piensa el dueño mientras se dirige a la cocina.
La cocinera resulta ser la esposa del dueño. Le cuenta lo que acaba de suceder.
El ciego come y se va.
Varios días después, el ciego vuelve y el dueño le trae de nuevo un menú por error.
«Señor, ¿se acuerda de mí? Soy el ciego».
«Lo siento, no le he reconocido. Voy a traerle un tenedor sucio».
El dueño recupera un tenedor sucio y se lo lleva al ciego.
Después de respirar profundamente otra vez, el ciego dice: «Eso huele muy bien. Tomaré los macarrones con queso».
Al alejarse incrédulo, el dueño piensa que el ciego le está tomando el pelo y le dice a su mujer que la próxima vez que venga el ciego lo va a poner a prueba.
El ciego come y se va.
Vuelve a la semana siguiente, pero esta vez el dueño lo ve venir y corre a la cocina.
Le dice a su mujer: «Amelia, frota este tenedor en tus bragas antes de que se lo lleve al ciego».
Amelia obedece y le entrega el tenedor a su marido. Cuando el ciego entra y se sienta, el dueño está preparado y esperando.
«Buenas tardes, señor, esta vez me he acordado de usted y ya tengo el tenedor preparado para usted».
El ciego se lleva el tenedor a la nariz, aspira profundamente y dice,
«Oye no sabía que Amelia trabajaba aquí…»
Knock Knock
Knock Knock
¿Quién está ahí?
¡Cheese!
Cheese un buen compañero
Knock Knock
¿Quién está ahí?
Cheese!
¿Quién es Cheese?
¡Una chica guapa!
Knock Knock
¿Quién está ahí?
¡Queso!
Queso quién?
Queso identidad equivocada.
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