¿Cansado de estar solo? 7 Razones por las que nunca atraes una relación sana

¿Frustrado por tu incapacidad para atraer una relación sana? ¿Y simplemente estás cansado de estar solo?

Reconocer que el problema puede provenir de ti es un primer paso poderoso. Significa que ya ha superado la etapa de convertirse en víctima y culpar a todas las personas con las que sale, o de decirse a sí mismo la mentirijilla que le quita el poder de que «simplemente no ha encontrado a la persona adecuada».

*¡Por supuesto que no hay ninguna ley que diga que todo el mundo debe tener una relación! Pero las cuestiones que se exponen a continuación también serán las mismas que dificultan la relación con colegas, amigos y familiares. Así que sigue leyendo.

Tienes una programación poco saludable en torno a lo que es realmente una relación.

Si quieres una buena relación pero nunca has visto una de cerca y en acción, entonces ¿cómo la reconocerías si estuviera delante de ti?

Si creciste en un hogar con, por ejemplo, padres que se odiaban y se peleaban o engañaban constantemente, o con un padre soltero al que le daban miedo las relaciones, no tendrás una comprensión innata de las relaciones.

En cambio, es probable que tengas ideas poco saludables sobre las relaciones que te animan a elegir mal o a alejar a la gente, o expectativas de película de Hollywood que hacen que no puedas reconocer el amor real.

Posees un conjunto de creencias básicas que mantienen la conexión a raya.

Crecer sin modelos de relaciones saludables crea un conjunto de suposiciones inconscientes sobre ti mismo, los demás y el mundo que se denominan «creencias básicas» en psicología. Estas creencias ocultas que confundes con hechos estarán enterradas en tu inconsciente, pero impulsan todas tus decisiones y comportamientos.

Por ejemplo, si creciste con un padre que controlaba y amenazaba al otro, tendrás la creencia central de que el amor no es seguro. También es probable que elijas relaciones «peligrosas». Aunque tu pareja no sea físicamente violenta, puede criticarte constantemente o negarte cualquier tipo de apoyo emocional. O bien, evitará todo tipo de amor y conexión para estar «seguro», pero en lugar de ello llevará su vida en un estado de soledad y depresión constantes.

Está sufriendo lo que se conoce como «problemas de apego».

La teoría del apego afirma que, cuando es un bebé, es crucial que un niño reciba protección y apoyo emocional de un cuidador principal al que pueda «apegarse» y en el que pueda confiar.

Si tuviste un padre o tutor que no pudo ofrecerte una plataforma estable para crecer, ya sea porque no estaba bien mentalmente o porque no quería ser un padre, entonces te convertirás en un adulto con problemas para relacionarte con los demás (lee nuestro artículo sobre el apego y las relaciones para entenderlo mejor).

Tienes un miedo secreto a la intimidad.

Si en el fondo te aterroriza amar y ser amado, entonces no importa lo maravillosa que sea la otra persona, tu miedo a la intimidad hará que sabotees la relación. O te dirás a ti mismo «no quiero una relación», o «no necesito a otras personas». Y sin embargo, es probable que estés cansado de estar solo. Los estudios demuestran una y otra vez que en realidad somos animales de manada: prosperamos cuando estamos conectados y sufrimos cuando no lo estamos, a través de la soledad, la depresión e incluso la muerte prematura.

Tienes traumas personales no resueltos.

Claro, puedes decirte a ti mismo «el pasado es el pasado, yo vivo el presente». O puedes protestar que lo que ocurrió en tu pasado ‘no fue gran cosa’ y no te afectó realmente. Pero si eres incapaz de atraer y mantener relaciones sanas y hubo alguna agitación en tu pasado, entonces es probable que te estés engañando a ti mismo.

Es importante recordar que aunque tu mente adulta ahora vea lo que experimentaste como «menor», tu cerebro lo procesó desde la perspectiva de un niño.

Así que seguro que el hecho de que tu padre falleciera repentinamente cuando tenías cinco años estaba fuera del control de nadie. Pero tu mente infantil se sintió abandonada y responsable.

En cuanto al abuso sexual, ahora se reconoce que ni siquiera tiene que implicar contacto físico para ser abuso. El abuso «sin contacto» sigue dando lugar a luchas psicológicas a largo plazo para la víctima.

La configuración de tu autoestima está en un nivel muy bajo.

La idea de que tenemos que estar completamente seguros de nosotros mismos y llenos de amor propio para estar en una relación sana no es cierta. El objetivo de las relaciones es aprender y crecer juntos, no ser perfectos juntos.

Pero es cierto que la baja autoestima que es consistente, omnipresente y proviene de experiencias de vida difíciles deja a la mayoría de las personas incapaces de aceptar el amor y el cuidado. Si en el fondo simplemente no crees que eres digno de ser amado, elegirás sistemáticamente relaciones que no te apoyen y que confirmen tus creencias básicas negativas sobre ti mismo.

Careces de un verdadero sentido del yo.

Si creciste en un entorno que te enseñó que tienes que ser ciertas cosas para ser amado (bueno, bien portado, inteligente, ordenado, tranquilo, etc.) entonces lo más probable es que seas un adulto que elige sus comportamientos en función de cómo reaccionan los demás en lugar de en función de quiénes son ellos mismos.

Serás un codependiente que complace a la gente, y carecerás de límites personales y serás incapaz de decir no a los demás. En muchos casos, ni siquiera tendrás claridad sobre cómo piensas y sientes la mayor parte del tiempo, y te costará tomar decisiones.

¿Cómo bloquea esto las buenas relaciones? Es difícil que los demás amen algo cuando no está claro lo que están amando. La falta de un sentido de identidad también te hará poco fiable, necesitado y ansioso – no es exactamente lo que la mayoría de la gente está buscando en una pareja, por desgracia.

Si esto suena como yo, entonces ¿cómo voy a estar en una relación sana?

Los problemas no resueltos no desaparecen en un día. Requieren ahondar valientemente en todo lo que eres y no abandonar el proceso de crecimiento interior. Debes comprometerte con el camino de la curación, pero si lo haces, puedes y verás los resultados.

Empezar con libros de autoayuda e investigación es útil.

Pero el camino hacia adelante es más rápido si buscas apoyo. Esto puede ser en forma de un entrenador o un consejero o psicoterapeuta que se ocupa de los problemas de intimidad y las dificultades de relación. Pueden crear un espacio seguro para que reconozcas lo que hay que resolver y lo que realmente deseas para ti en el futuro. Y pueden mantenerte en el camino de tomar medidas para finalmente ser amado y amar.

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