La mayoría de nosotros tenemos miedos profundamente arraigados que yacen bajo la superficie: miedo al rechazo, miedo a estar solos, miedo a la pérdida del amor, miedo a la intimidad, miedo a no ser amados por lo que somos, miedo a ser engullidos.
Estos miedos suelen estar latentes, hasta que decidimos arriesgarnos a aventurarnos en el mundo moderno de las citas. También se activan cuando entramos en las relaciones.
Actualmente estoy en el proceso de salir con alguien después de la pérdida de una relación de 8 años. Nunca imaginé que tendría que aventurarme en el mundo de las citas de nuevo, y hacerlo me ha hecho caer en un poderoso vórtice de aprendizaje de todo lo que puedo sobre el amor, el sexo y las relaciones.
El objetivo de esto es doble: no quiero repetir los patrones que ayudé a fomentar en mi última relación. Mientras que la relación estaba desgastada por la traición de su parte, también se convirtió en una situación codependiente y enredada en la que mi fuerza nos llevaba a los dos. Esto formó dos patrones en la relación: el primero, en el que me casé con su potencial. Creía que podía alcanzar mayores cotas en su carrera, en su desarrollo personal, en la forma en que se comunicaba con sus hijos. Intentaba comprarle libros para que los leyera, y acababa leyéndolos y transmitiendo la información. Me frustraba que no pudiera construir su negocio, así que me gasté 5.000 dólares en una página web y en marketing para sacarlo del ciclo de trabajo de 20 dólares/hora. Básicamente, traté de controlar las cosas para tener el resultado que quería, porque no estaba contenta con lo que veía.
Entre el primer patrón que requiere ser destrozado: el control.
Ejercer el control en una relación es una forma de codependencia. Para que una relación íntima crezca y florezca de forma saludable, tenemos que reconocer que no tenemos el control sobre la otra persona. Mi afán de control era esquivo, y dio lugar a que mi ex buscara externamente el control sobre sí mismo en otro lugar. Quería el control como una forma de sentirme segura, de sentirme amada, porque no creía ser amada. El agarre que tenía se convirtió en la trampa que resultó en la traición.
Aprender a contrarrestar este patrón es una práctica. Destruir cualquier pauta requiere ser consciente de ella, desear no repetirla e indagar continuamente en nosotros mismos. Lo contrario del control es la confianza: confiar en que el universo te cubre las espaldas, que las personas adecuadas aparecen cuando estás preparado y relajarte sabiendo que eres capaz de manejar cualquier cosa que se te presente.
El segundo patrón que se creó es la lucha de poder sexual, demasiado común, que surge en la mayoría de las relaciones a largo plazo. Básicamente, como describe David Schnarch, siempre hay una pareja de bajo deseo y otra de alto deseo. Esto es parte de la lucha de poder que existe entre todas las parejas.
La ventana a esta lucha puede verse a través de la lente de la teoría del apego. Cuando nacemos, estamos apegados a nuestra madre durante los primeros 6 meses de vida. A medida que crecemos, aprendemos a valernos por nosotros mismos, primero gateando, caminando y, poco a poco, dando pasos para valernos por nosotros mismos. Esta danza entre el apego y la autonomía constituye la base de nuestras dos necesidades más profundas como humanos: estar firmemente apegados a otro ser, sin dejar de ser seres autónomos.
El estilo de apego que formamos como bebés con nuestros padres informa nuestras relaciones amorosas: si no formamos un vínculo seguro con nuestros padres, nuestras relaciones amorosas se convertirán en un imán y un espejo del amor que no recibimos de niños. Nos pasamos la vida intentando recuperar la pérdida de amor de nuestra infancia a través de nuestras relaciones íntimas.
¿Cuántas relaciones acaban en divorcio, al darnos cuenta de que hemos atraído a alguien igual que nuestra madre o nuestro padre? Los niños con padres con enfermedades mentales a menudo terminan atrayendo a una pareja con enfermedades mentales. Los niños que crecen con parejas abusivas a menudo terminan con parejas abusivas. Esto es lo que creemos que somos, y el amor que creemos que merecemos. Atraemos lo que conocemos, hasta que aprendemos a romper esos patrones.
Los vínculos íntimos que creamos en nuestra vida adulta requieren lo mismo que nuestro apego temprano: la danza entre una base segura y la autonomía para ser quienes somos.
Cuando se juntan dos seres humanos que no vieron satisfechas sus necesidades cuando eran niños, que es la mayoría de nosotros, la combinación da lugar a que nuestros niños interiores tomen el control y traten de dirigir el espectáculo. Esta forma inmadura de amor está plagada de control, manipulación, celos, lujuria, incapacidad para expresar las necesidades, y se sentirá insegura.
No nos sentimos seguros cuando éramos niños para convertirnos en lo que somos, y para salir al mundo con un profundo sentido interno de nuestro propio valor. Nos fragmentamos y, por tanto, atraemos a otros que se encuentran en un espacio emocional similar. Estas relaciones a menudo acaban careciendo de intimidad, y esta incapacidad para satisfacer nuestras necesidades más profundas acaba en una ruptura, o en una relación codependiente y sin sexo que es profundamente insatisfactoria.
La clave para encontrar el equilibrio en una relación radica en comprender dos cosas: primero, que todas las relaciones satisfactorias son una danza entre el apego y la autonomía. Que la importancia de ser uno mismo: tener tus propios amigos, aficiones, búsquedas y prácticas de amor propio es la base de una relación feliz. Tener una pareja que también sea íntegra y que sea capaz de utilizar la base segura como trampolín hacia su propia riqueza es la clave de una relación sostenida y saludable. Hay que tener una relación sana con el yo, y confiar en que tu pareja no te dejará en medio de ser su propia persona. Cuando éramos niños y estábamos formando nuestros estilos de apego, la primera señal de que un padre se iba creaba sentimientos poderosos. Esta separación creaba ansiedad, miedo, y nos dejaba asustados para salir al mundo por nosotros mismos.
Las luchas de poder en nuestras relaciones acaban reflejando nuestra vida sexual. Si somos incapaces de mantener el espacio para nosotros mismos y para otra persona, esto se reflejará en el desarrollo de nuestra vida sexual. Básicamente, un bloqueo que hace que el sexo sea cada vez menos frecuente, hasta que ya no hay sexo, o hay tanto resentimiento en torno al tema que queda oculto.
Otra dimensión de esto es aprender a tener una comunicación clara en torno a la sexualidad, y aprender prácticas que profundizan la intimidad: aprender a estar realmente presentes a través de la respiración, el tacto no sexual y otros ejercicios nos ayuda a satisfacer nuestras necesidades más profundas de conexión. El sexo primario puede ser divertido, pero cuando el sexo se convierte en una masturbación mutua, puede perder rápidamente su ventaja. A nadie le gusta sentirse utilizado o coaccionado en el sexo.
La segunda clave es entender el propósito y el camino de las relaciones:
Fomentar el crecimiento del propio yo, y del otro.
Dos personas tienen que estar comprometidas con el crecimiento – y entender que somos responsables de nuestros propios sentimientos.
Las citas + las relaciones activarán nuestros miedos más profundos.
En mi propio proceso de citas, me he enfrentado a tener que mirar más profundamente mis patrones:
De cómo confío demasiado rápido en que un hombre está emocionalmente disponible, y me lanzo antes de discernir la situación. Esta es mi niña interior que quiere ser amada y calmada, y que la mujer sabia, la parte adulta de mí, aún no ha aprendido a discernir cuándo debe bajar la guardia.
En esencia, estoy aprendiendo que:
No controlamos las cosas al principio de una relación amorosa. Que lo que está destinado a florecer y evolucionar lo hará, y que lo que está sucediendo está destinado a mostrarte lo que necesitas para sanar dentro de ti. Apoyarse en esa confianza frente a la incertidumbre, cuando se activa el miedo al rechazo, es un trabajo del alma profundo y difícil.
Que está bien defender lo que quiero y necesito. Que ser capaz de articular esas cosas y entrar en mi propia verdad es parte del camino para encontrar una relación satisfactoria. Al aprender a articular mis necesidades de una conexión más profunda, de intimidad, de contacto humano y de amor, puedo acceder más fácilmente a la verdad de mi experiencia.
Que permanecer abierto y vulnerable es hermoso, y lo que realmente más deseo. Pero que la apertura debe llevar tiempo, que saltar a una relación íntima demasiado rápido puede causar más dolor del necesario.
Así que poner límites en torno a la sexualidad: no saltar a la cama, no intentar que la necesidad de amor se satisfaga a través de conseguir que alguien sea químicamente adicto a ti.
Que conocer a alguien en su núcleo antes de abrirse es parte del camino para construir una relación consciente. De saber que la pareja potencial está emocionalmente disponible, quiere hacer el trabajo de una relación, y encuentra valor en crecer junto a una pareja. Estas son preguntas que vale la pena hacer, en lugar de tomar migajas de alguien que no puede darnos lo que necesitamos.
Mientras navego por el mundo de las citas, tengo varias amigas que pasan por un proceso similar. Las citas en línea están plagadas de «ghosting», de personas que son emocionalmente incapaces de establecer relaciones más profundas, y de una cultura de enganche que nos lleva a carecer de verdadera satisfacción.
Se ha olvidado el poder y el propósito de las relaciones.
Podemos crecer aprendiendo a desarrollar una relación con nosotros mismos. De inclinarnos verdaderamente hacia nuestra propia curación, trabajando para destrozar nuestros patrones, nuestro sentido condicionado del yo.
Pero podemos crecer a un nivel más profundo cuando nos desafiamos contra nuestros mayores bordes: los lugares en nosotros que necesitan luz, derramamiento y curación. Esto también es crucial para poder atravesar las etapas del amor maduro: donde dos personas pueden sentirse seguras para ser ellas mismas, para comunicar sus necesidades y sentimientos más profundos, y para poder satisfacer sus necesidades de amor, seguridad, conexión y protección de forma saludable.
Si las citas o las relaciones se sienten como un trabajo, es porque lo son. Pero es el camino para enfrentarnos a nuestros bordes, aprender a liberar el dolor y sostenernos a nosotros mismos de una manera que ninguna otra cosa puede.
El objetivo de las relaciones es profundizar en la ventana de nuestro propio yo, evolucionar para amar en la mayor capacidad que podamos, y sostener a otro ser, en su luz y sus sombras, y aceptarlo por todo lo que es.
Este es el trabajo más profundo que podemos hacer. Enfrentarnos a nuestros miedos, mantener el espacio para cuando aparezcan, para sentirlos, para iluminar las partes de nosotros que están aterrorizadas.
Esta vulnerabilidad es el verdadero trabajo de la relación, y el mayor regalo que podemos darnos a nosotros mismos, y a los demás.
El trabajo de las citas + relaciones no es cómodo. Es a través de aprender a estar cómodos con lo incómodo que empujamos nuestros límites, y crecemos.
No hay nada particularmente fácil en ello. Pero sigo convencido de que las relaciones son la clave para abrir las partes más profundas de nosotros mismos.
Este es el amor maduro en su máxima expresión: cuando puedes aprender a mantener tu corazón abierto frente al miedo. Cuando puedes sostener tu propio corazón, y saber que tu valor no proviene de la otra persona. Pero cuando puedes hacer ambas cosas: nos convertimos en versiones más completas e integradas de lo que somos. Y ése es el poder de las relaciones.