7 señales de que estás saliendo (o casado) con un francés

Ah, los franceses. Famosos por ser la más romántica de todas las culturas. ¿Quién no quiere ser cortejado en París, con vistas a la Torre Eiffel, y no es así como sucede siempre? Bueno, yo salgo con mi francés desde hace unos años, y nos hemos casado recientemente, así que voy a darles la verdadera primicia. ¿Estoy promoviendo los clichés? Tal vez. Pero todo es en nombre de la diversión. Para cualquiera que tenga una relación con un francés, ¡espero que os sintáis identificados!

Descargo de responsabilidad: quiero mucho a mi francés, ¡y él aprobó este post antes de que hiciera clic en publicar!

Su amor por el queso apestoso no tiene límites.

Cuando fuimos a Lille en nuestra luna de miel, Jonathan no podía esperar a probar el Maroilles, una especialidad regional y un pequeño queso funky que huele como un basurero. Me encanta probar comidas nuevas, pero después de olerlo en un vendedor ambulante, nunca he tenido más ganas de vomitar. He oído que el sabor es bastante suave, pero no pude probarlo por mí mismo. El hecho de que estuviéramos de luna de miel no fue un impedimento para él. Estaba más contento que un cerdo en… barro.

En los días en que íbamos y veníamos en avión para pasar tiempo juntos, a menudo me traía vino y queso. Normalmente un Camembert. Y no era para mí. Al elegir el queso en la tienda de comestibles en los Estados Unidos, a menudo se inclina por el queso que sabe que fue hecho en Francia. Esta práctica parece razonable, hasta que se conoce su verdadero motivo. Dice que el queso que ha sobrevivido a un viaje en avión es el mejor tipo de queso. Debido a los cambios en su entorno, madura más rápido. Tenemos diferentes puntos de vista sobre el umbral de maduración. Por suerte, hace poco compramos una cava de quesos Tefal que nos ha salvado la vida en nuestra nevera (¡y probablemente también en nuestro matrimonio!).

Sus habilidades culinarias son de primera categoría.

Día 4 de la cuarentena de Covid-19 y Jonathan está abriendo una lata de raviolis. Lo ha aderezado con un poco de crème fraîche, hierbas de Provenza, comino, pimienta y pimentón (¡para darle color!). No voy a mentir. No estaba mal. Quizá no sea el mejor ejemplo de su destreza culinaria, pero se entiende la idea. Algunas personas consideran que las comidas enlatadas ya están preparadas, pero él nunca abre una lata sin añadir al menos cinco ingredientes. Incluso un bote de salsa de tomate boloñesa recibe el cariño de algunas cebollas y tomates salteados junto con varias especias.

Yo me considero una buena cocinera, pero él está claramente en otro nivel. Verás, para que yo sea un buen cocinero, necesito una buena receta y todos los ingredientes a mano. No se me puede ocurrir algo sobre la marcha. Es una de esas personas que con sólo probar algo te dice exactamente qué especias necesita. Incluso cuando no hay nada en la nevera, de alguna manera prepara una comida abundante y extravagante, con salmón ahumado al lado. Nadie sabe de dónde viene el salmón. También estoy convencido de que todos los franceses están preprogramados con el conocimiento de las proporciones para una vinagreta perfecta para la ensalada. Otro misterio del universo.

Usa un cuchillo en cada comida.

Y en la mayoría de las meriendas. Sus habilidades con los cubiertos te hacen sentir a veces como un bárbaro. Antes de Jonathan, era conocido por morder salvajemente manzanas, melocotones y trozos de melón. La correcta etiqueta francesa dicta que este tipo de frutas se cortan antes de comerlas. Una historia real: Una vez vi a una compañera de trabajo francesa pelar sus uvas con un cuchillo. Lo hizo con tanta determinación y seguridad que me cuestioné muchas de mis decisiones vitales.

Jonathan suele utilizar un tenedor y un cuchillo para comer los clásicos de la comida con los dedos, como alitas, pizza y hamburguesas. Cuando estamos en Estados Unidos, este hábito me parece ligeramente embarazoso, pero en última instancia entrañable. (Y tengo que admitir que incluso se me ha pegado un poco.)

Es muy sensible al frío.

Mi francés es de Nueva Caledonia, una pequeña isla tropical, lo que significa simplemente que se queja del frío aún más que los franceses del continente. El otro día, tenía la ventana abierta. De hecho, me dijo: «Aquí es como la nevera». Vale, sólo hacía 55 grados (13°C), pero creo que estaba siendo un poco dramático. Cuando me reí histéricamente, como suelo hacer, me dijo que se iba a resfriar. Entonces me recordó que había «nacido en el océano» (últimamente hablamos casi siempre en francés, así que su inglés se ha oxidado un poco) y que, por tanto, necesita más calor que una persona normal.

La temperatura de la habitación es una fuente recurrente de desacuerdos en nuestra casa, y sospecho que abrir y cerrar las ventanas a escondidas será cosa de toda la vida. Como el más testarudo de los dos, estoy preparado para este reto.

El proporciona regularmente retroalimentación directa.

Los hombres franceses van directamente al grano. (Esto puede ser, de hecho, una sobregeneralización que espolvorearé cariñosamente sobre todos los franceses). No se guardan nada si algo no es bueno o tiene alguna carencia, así que no esperes que las críticas lleguen azucaradas. Lo ven como algo honesto. ¿Pequeños depósitos de calcio en el fregadero que te has pasado una hora fregando? No te preocupes, te lo dirá.

Si piensas pedirle a tu francés su opinión, asegúrate de estar preparado para manejar su respuesta. He aquí un ejemplo reciente: Durante nuestro encierro en París, he estado tratando de hacer ejercicio en casa todos los días. Le pregunté en broma: «¿Crees que tendré un paquete de seis cuando esto termine?». Él (no en broma) dijo: «Primero tienes que deshacerte de la papilla». Tras evaluar rápidamente la situación y darse cuenta de su error, añadió: «¡Me encanta tu papilla!». No mucho mejor. No pasa nada, señoras: pienso sacar mucho provecho de este error. Ya sabéis de lo que hablo.

Se felicita por tu aspecto.

Los comentarios directos son muy agradables cuando son cumplidos. Los franceses realmente notan los cambios en tu apariencia. ¿Nuevo corte de pelo? ¿Nueva camisa? ¿Te has depilado las cejas por primera vez en un mes? Tu francés se dará cuenta de estas cosas, y te hará saber cuando te veas bien. El fin de semana pasado me pinté las uñas. Jonathan dijo: «Oye, es el color de tu boda». *(¿Y qué si sólo tengo dos colores de esmalte de uñas en este momento, y él tenía un 50/50 de posibilidades?)

P.D. Es essie Mademoiselle, si quieres saberlo.

En relación con esto, los franceses tienden a apreciar más un aspecto natural, en términos de maquillaje. Esto realmente juega a mi favor, ya que mis habilidades son bastante limitadas en esta área. Es especialmente agradable que te feliciten cuando tienes un aspecto natural. Puede que no domine ese je ne sais quoi, el estilo sin esfuerzo pero bien conjuntado de la mujer francesa, pero mi marido dice que tengo la tête d’une américaine (la mirada de una americana), y voy a tener que creer que eso es un cumplido. No mate mis sueños ahora.

7. Es increíblemente romántico.

Los franceses suelen ser retratados como románticos y soñadores. Es lo que nos cuentan todas las películas. ¡Y ese acento! Yo, sin embargo, me casé con un tipo que trabaja en informática. La nacionalidad en este caso no importa. No esperes poemas escritos a mano ni cartas de amor de un tipo que trabaja en informática. Estos conceptos son simplemente incompatibles. Si quieres que te arrollen con regularidad, elige a un chico francés de otra profesión y luego cuéntame todos los detalles jugosos con una copa de vino. Estaré esperando.

¿Has tenido alguna vez una relación multicultural?