Primero, una definición: Si sacrificas constantemente tus propias necesidades y deseos por los de los demás debido a la preocupación por el conflicto o la desaprobación, eres ‘demasiado amable’.
Claro, seguir la corriente de lo que quiere tu pareja es una forma de ser solidario y cariñoso, y no quiero sugerir que no debas hacerlo nunca. Sin embargo, cuando sucede con demasiada frecuencia, y lo haces principalmente por miedo, inevitablemente se vuelve problemático en tu relación.
Los problemas obvios de ser «demasiado amable» son el resentimiento y la pérdida de identidad que se producen.
Pero hay más. He aquí otras 3 formas en las que ser «demasiado amable» es malo para tu relación:
1) Ser «demasiado amable» supone una presión añadida para tu pareja
Cuando doy una charla, suelo hacer esta pregunta: «¿a quién de aquí le gusta el conflicto?». Como es lógico, es raro que alguien levante la mano. Aunque hay algunas personas que ven el valor y el beneficio que se deriva del conflicto, prácticamente a nadie le gusta realmente. (Esto resulta ser así incluso para las personas que se ganan la vida discutiendo: ¡un par de los clientes que más evitan el conflicto eran abogados!)
Como criaturas que buscan la comodidad, no es de extrañar que los humanos eviten el conflicto, especialmente en nuestra relación principal, el lugar donde somos más sensibles emocionalmente. Mantener tus pensamientos, opiniones e ideas fuera del camino para que no choquen con los de tu pareja ciertamente limitará el conflicto, al menos a corto plazo.
Sin embargo, el problema que resulta es el desequilibrio que creas al no hacer tu parte para compartir la responsabilidad de elegir en la relación. Elegir requiere energía, y si eres tú quien tiene que tomar la mayoría de las decisiones en la relación, resulta agotador, por no mencionar que es una fuente de presión y tensión. Con el tiempo, cualquier sistema con un desequilibrio así va a tener problemas. En este caso, es probable que aumente el resentimiento por parte de tu pareja, así como que disminuya su voluntad de tomar la iniciativa. ¿Qué ocurre entonces? No mucho… y eso no es bueno.
2) Si eres «demasiado amable», privas a tu relación de la energía creativa que necesita para no estancarse.
Todo el mundo (sí, ¡incluso tú!) tiene buenas ideas, desde las más sencillas y prácticas hasta las más descabelladas y locas. Aportar esas ideas a una relación es una parte importante para mantenerla divertida, emocionante y fresca. Las personas que son «demasiado buenas» suelen evitar compartir sus ideas por miedo al rechazo, al juicio o por la (falsa) creencia de que es egoísta o controlador hacerlo. Cuando la relación se ve privada de esa energía creativa, con el tiempo se va muriendo de hambre y se vuelve estancada, aburrida &sin vida.
También conduce a la desconexión. Cuando nos escondemos y remodelamos para evitar el conflicto y el rechazo, acabamos volviéndonos insípidos, como el helado de vainilla. No es ofensivo para nadie… pero es bastante olvidable. Si bien ser más genuinos y vulnerables nos pone en riesgo de ser rechazados, también es la única forma en que podemos establecer una conexión real.
El resultado de esto es una relación aburrida y desconectada, que es un caldo de cultivo para las aventuras y otros desafíos importantes de la relación. No es bueno.
3) Ser ‘demasiado amable’ provoca una pérdida de confianza
La pareja de la persona amable: «¿Qué pasa? Pareces molesto»
Persona amable: «No, todo está bien.»
La verdad de la persona amable: Estoy molesto, pero no voy a decir nada, porque no me gustan los conflictos, y no soy bueno para defenderme, así que sólo tendremos una pelea y perderé, así que ¿para qué molestarse?
Esto es una bomba de tiempo. En algún momento, ese problema retenido se convierte en un resentimiento que se encona y que finalmente hierve en una pelea. Entonces, queda claro que la persona amable no estaba siendo honesta. Si se repite este intercambio suficientes veces, se crea un problema de confianza. Una vez que empiezas a perder la confianza en tu pareja, tu relación se convierte en un lugar muy incómodo e inestable.
Un cliente lo resumió recientemente muy bien: «Los complacientes me ponen nervioso… porque mienten».
Cómo solucionarlo
Si eres demasiado amable, la solución es adoptar un papel más asertivo en tu relación. Sí, eso significa estar dispuesto a afrontar el conflicto. ¿Será incómodo? Por supuesto. ¿Será más incómodo que la idea de que tu relación siga por el camino actual? Bueno, eso te lo dejo a ti para que lo respondas.
Si tu pareja es demasiado amable, la solución es animarla y apoyarla para que sea más expresiva. Pregúntale lo que piensa, escucha atentamente cuando se abra y comparta. Si no está de acuerdo, hágalo con respeto y delicadeza.
Para ambos: cree un sistema para la toma de decisiones que requiera una participación equitativa. Este es un ejemplo: digamos que salen a cenar juntos todos los viernes por la noche. Turno para elegir el restaurante. A quien le toque el turno no puede recibir la opinión del otro, que tiene que aceptar la elección que sea. Puedes adoptar este enfoque general para muchas decisiones; muchas parejas con las que he trabajado lo han encontrado muy útil y liberador a medida que trabajan para desarrollar una relación más equilibrada.
Si tú (o tu pareja) sois «demasiado amables» o complacientes con la gente, ponte en contacto para concertar una consulta gratuita y ver cómo puedo ayudarte a liberarte de la trampa de la complacencia de la gente y empezar a vivir la vida que realmente quieres.