10 señales de que tu matrimonio te está deprimiendo

¿Te has sorprendido a ti mismo preguntándote: «mi matrimonio me está deprimiendo?». Hay maneras de saber si estás sufriendo una depresión situacional que se deriva de los problemas de la relación.

La depresión puede sentirse como si estuvieras bajo una nube oscura perpetua y hacer que te sientas con un estado de ánimo azul o malhumorado. Puedes sentirte pesado, cansado y sin interés en las actividades que normalmente disfrutas.

La depresión también causa pensamientos inusualmente negativos sobre ti mismo, los demás y tu futuro.

Hay muchas causas de depresión, y el problema en tu matrimonio o relación puede ser definitivamente una razón por la que estás experimentando una depresión situacional. La depresión puede provenir de un trastorno de poder, o puede provenir de un mensaje de alguien que te importa y que hiere tu autoestima.

Si te sientes impotente y/o herido en una relación, ya sea en general o debido a un evento particular que sucedió, las probabilidades son altas de que la depresión se arrastre en tu estado emocional.

A continuación se presentan 10 signos de depresión situacional causados por permanecer en relaciones tóxicas y emocionalmente abusivas.

En lugar de ignorar estas banderas rojas, considera qué puedes hacer de manera diferente para evitar que te derriben. Y si sientes que la depresión está empeorando o necesitas ayuda o apoyo, acude a amigos, familiares y/o profesionales. No tiene por qué durar siempre.

¿Es posible que mi matrimonio me esté deprimiendo? Sí!

Sí, si estas diez cosas están sucediendo, es totalmente posible que su mala relación o problemas en su matrimonio le estén haciendo deprimirse – o al menos contribuyendo a su depresión. Estos son signos generales de una relación poco saludable, así que si los ve pero no está deprimido, aún puede tener razones para preocuparse.

Se siente dominado.

La depresión puede surgir cuando se siente más pequeño y menos poderoso que la persona con la que está interactuando.

No todas las diferencias de poder crean depresión. Por ejemplo, aunque un padre tiene la mayor parte del poder en una relación padre-hijo sana, siempre que el padre utilice este poder para nutrir, y no para dominar, al hijo todo irá bien. Del mismo modo, los empleadores tienen más poder que los empleados.

En las relaciones amorosas entre dos adultos, sin embargo, el poder compartido es más saludable que un desequilibrio de poder de uno hacia arriba y otro hacia abajo.

Te sientes criticado.

«No me gusta tu pelo de esa manera». «No deberías haberte comprado ese jersey nuevo»

Las críticas son desprecios. La retroalimentación no es un problema, pero la crítica sí lo es.

La retroalimentación te hace saber de forma amable que algo que has estado haciendo es problemático y suele empezar con una afirmación «yo»: «Me he sentido incómodo cuando he visto tu nuevo jersey porque me preocupa si vamos a tener suficiente dinero para cubrir nuestras facturas este mes».

Por el contrario, las palabras críticas y un tono de voz enjuiciador hacen que la crítica sea problemática.

Tu pareja te dice lo que tienes que hacer.

Las actitudes de jefe son desmoralizadoras. Incluso una orden benigna como «Ve a buscar el periódico, cariño», es probable que desencadene irritación o depresión en el receptor, porque a nadie le gusta que le digan lo que tiene que hacer. Esa es la pauta cuando dos personas autónomas trabajan en equipo.

La depresión surge de la sensación de no tener suficiente poder. Que te digan lo que tienes que hacer transmite que la otra persona es el jefe y que tú eres un sirviente. Es mejor pedir. Las peticiones permiten un sí o un no como respuesta.

Tu pareja intenta controlarte.

Controlar lo que puedes hacer con tu tiempo, las finanzas, las opciones de amistad y cuánto puedes visitar a tu familia: todos estos comportamientos son susceptibles de invitar a sentimientos de depresión. Enfadarse contigo si no has cargado el lavavajillas a su manera o has dejado los platos en la encimera son señales de que tu pareja se centra en controlarte en lugar de ser el capitán de su propio barco.

Recuerda: la depresión es un trastorno de poder. Cuando su pareja le quita el poder de tomar decisiones personales (o al menos de contribuir conjuntamente a las decisiones), es probable que la depresión sea inminente.

Su pareja «siempre tiene la razón»

Está bien que su pareja tenga la razón, siempre que no exija tenerla todo el tiempo. Si el hecho de que su pareja tenga la razón significa que no hay capacidad para admitir errores, eso es un problema.

Y si el hecho de que su pareja tenga la razón significa que usted se equivoca sistemáticamente, tenga cuidado.

Con su pareja, es «a mi manera o en la carretera».

Escuchar es amoroso en una relación sana porque las opiniones y preocupaciones de ambos cuentan. Esto es cierto tanto si os preguntáis qué cenar como si decidís dónde vivir.

Si tu voz es desestimada, corres el riesgo de sentirte impotente y deprimido.

Tu pareja está deprimida.

La depresión es contagiosa. Cuando alguien está deprimido, tiende a ver el mundo -incluido usted- a través de gafas oscuras.

Si adopta la visión de su pareja, usted también se hundirá emocionalmente.

Su pareja está irritable.

La irritabilidad es un enfado de baja intensidad. La ira difunde energía negativa tóxica. Esta toxicidad puede inducir depresión en el receptor de la ira.

La ira es perturbadora y desagradable de presenciar incluso para los espectadores. Para los receptores directos de la ira, la toxicidad lo es aún más.

Tu pareja es abusiva.

Como ya hemos mencionado, el abuso puede expresarse emocionalmente en la actitud crítica y controladora de la pareja, verbalmente con insultos o físicamente empujando, lanzando cosas o golpeando. Todas estas formas de abuso son incompatibles con una relación amorosa.

El impulso de herir a alguien es lo contrario del impulso de amar, cuidar y tener intimidad.

Cualquier forma de menosprecio puede engendrar depresión. Cualquier forma de aprecio añade buenos sentimientos. Es bastante sencillo.

Tu pareja no hace su parte.

Una pareja que toma un papel activo en el proyecto de vivir y amar juntos es un placer para la pareja. Tanto si revuelve los huevos para los dos por la mañana como si se apresura a hacer una limpieza rápida antes de que lleguen las visitas, ayudar es amoroso.

Por el contrario, un compañero que no hace su parte es pasivamente provocador. La irritación o el enfado que sentirá como respuesta le indica que no está recibiendo una pareja adulta completa.

Susan Heitler, doctora, es una psicóloga clínica educada en Harvard, consejera matrimonial y autora que ayuda a sus clientes a aliviar las emociones negativas, a disfrutar del bienestar personal y a mantener relaciones amorosas. Ha publicado varios libros y ha aparecido en Psychology Today, WebMD, TIME y otros medios.